Sheryl Sandberg est directrice d'exploitation de  Facebook.
Ce témoignage a été "liké" entre autre par Mark Zuckerberg, Randi Zuckerberg, Arianna Huffington plus de  543 144 autres personnes .
Un témoignage émouvant, une magnifique leçon de vie qu'elle nous dédie.
Merci à Noga d'avoir pris le temps de le traduire et  de l'adapter pour Alliance

Sheryl Sandberg a perdu son mari Dave lors d’une simple chute dans une salle de sport au Mexique.
A l’occasion de la fin des chlochim (30 jours) elle s’est exprimée sur sa page FB.

« Le judaïsme prévoit une période de deuil intense connue comme  Shiva qui dure sept jours après l’enterrement du défunt.
Après Shiva, la plupart des activités normales peuvent être reprises, mais c’est la fin de la période des 30 jours (chlochim) qui marque la fin du deuil religieux pour un conjoint.

Un de mes amis d'enfance qui est maintenant rabbin m'a dit récemment que la phrase la plus puissante d’une prière qu’il n'ait jamais lu est:
"Permettez-moi de ne pas mourir alors que je suis encore en vie." Je n’ai jamais compris que cette prière avant de perdre Dave. Maintenant je la comprends.

Je pense que lorsqu’une tragédie se produit, elle vous offre un choix.
Vous pouvez tomber soit dans le vide, un vide qui remplit votre cœur, vos poumons, resserre votre capacité de penser ou même de respirer, soit vous pouvez essayer de trouver un sens.
Ces trente derniers jours, j’ai passé beaucoup de mes moments, perdue dans ce vide.
Et je sais que beaucoup de moments à venir seront également consommés par ce grand vide.

Mais quand je le peux, je veux choisir la vie et un sens.

Et voilà pourquoi je vous écris: pour marquer la fin des Chlochim et de rendre un peu aux autres, ce qu’ils m’ont donnés.

Bien que l'expérience de la douleur soit profondément personnelle, la bravoure de ceux qui ont partagé leurs propres expériences m’a aidé à traverser cette épreuve.

Parmi ceux qui m’ont ouvert leurs cœurs étaient mes amis les plus proches, alors que d’autres étaient des inconnus qui ont partagé leur sagesse et leur conseil  publiquement.

Donc, je vais partager ce que j'ai appris dans l'espoir que cela aide quelqu'un d'autre.
Dans l'espoir qu'il peut y avoir un certain sens à cette tragédie.

J'ai vécu trente ans ces trente jours. Je suis plus triste de 30 ans. Je sens que je suis plus sage de trente ans.

J'ai acquis une compréhension plus profonde de ce qu’est d’être une mère, tant par la profondeur de l'agonie que je ressens quand mes enfants crient et pleurent et par la connexion que ma mère à ma douleur.

Elle a tenté de combler l'espace vide dans mon lit, me tenant chaque nuit jusqu'à ce que je m’endorme en pleurant. Elle a lutté pour retenir ses propres larmes pour faire de la place aux miennes.
Elle m'a expliqué que l'angoisse que je ressentais était à la fois la mienne et celle de mes enfants, et j’ai compris qu'elle avait raison quand je voyais la douleur dans ses yeux.

J'ai appris que je ne savais vraiment pas quoi dire aux gens qui étaient dans le besoin. Je pense que par le passé, je me suis trompée; J’ai essayé de rassurer les gens que tout ira bien, pensant que l'espoir était la chose la plus réconfortante que je pouvais offrir.

Un de mes amis avec un cancer à un stade avancé m'a dit que la pire chose que les gens pouvaient lui dire a été "tout ira bien." Cette voix dans sa tête criait : Comment savez-vous que tout s’arrangera ? Ne comprenez-vous pas que je peux mourir? J’ai appris le mois dernier ce qu'il essayait de m’enseigner.

La vraie empathie est  parfois de ne pas insister sur « le tout ira bien », mais en reconnaissant que cela ne sera pas le cas.

Quand les gens me disent: «Vous et vos enfants pourraient retrouver le bonheur," mon cœur me dit : Oui, je pense, mais je sais que je ne ressentirai plus jamais la joie pure.

Ceux qui ont dit : "Vous trouverez un nouveau « normal », mais ce ne sera jamais aussi bien" me rassurent plus, parce qu'ils savent et disent la vérité.
Même un simple «Comment allez-vous?", presque toujours demandé avec les meilleures intentions du monde, vaudrait mieux être remplacé par "Comment allez-vous aujourd'hui"

Quand on me demande «Comment allez-vous« Je me retiens de crier, mon mari est mort, Il y a un mois, comment voulez-vous que j’aille?

Quand j'entends "Comment allez-vous aujourd'hui?" Je me rends compte que la personne sait que le meilleur que je puisse faire maintenant est de vivre au jour le jour.

J'ai appris quelques trucs pratiques qui comptent.
Bien que nous sachions maintenant que Dave est mort immédiatement, je ne le savais pas dans l'ambulance. Le trajet à l'hôpital était insupportable, tellement lent.

Je hais encore chaque voiture qui ne s’est pas déplacée sur le côté, chaque personne qui se souciait plus d'arriver à destination quelques minutes plus tôt que de nous faire de la place pour passer. Je l'ai constaté quand je conduisais dans de nombreux pays et villes.

Faisons tous de la place aux pompiers, la vie de parents ou partenaires ou d’un enfant peut en dépendre.

J'ai appris combien tout peut paraitre éphémère et c’est peut-être le cas.

Tout sur quoi vous vous vous tenez peut s’écrouler et ce, sans aucun avertissement.
Au cours des trente derniers jours, je l'ai entendu dire par trop de femmes qui ont perdu un conjoint et ensuite qui se sont retrouvées sans rien.

Certaines manquent de réseaux de soutien et luttent seules comme si elles faisaient face à de la détresse émotionnelle et à une insécurité financière.

Ce me semble injuste d’abandonner ces femmes et leurs familles quand elles sont dans le plus grand besoin.

J'ai appris à demander de l'aide et j'ai appris à quel point j’avais besoin d’aide.

Jusqu'à maintenant, j’ai été la sœur aînée, la vice-présidente, l'actrice et la planificatrice.
Je n’avais pas prévu cela et quand c’est arrivé, j’ai été incapable de faire quoi que ce soit.
Mes proches m’ont remplacé. Ils ont planifié. Ils ont arrangé.
Ils m'ont dit où m’asseoir et m'ont rappelé de manger. Ils font toujours beaucoup pour me soutenir, moi et mes enfants.

J'ai appris que l’acceptation s’apprend. Adam M. Grant m'a appris que trois choses sont essentielles à l’acceptation et que je peux travailler sur toutes les trois.
La Personnalisation-réaliser que ce n’est pas de ma faute.
Il m'a dit d'interdire le mot «désolé." Répéter encore et encore, ce n’est pas de ma faute.

L"'imparmanence"- Me rappeler que je ne me sentirai pas comme ça éternellement.
Cela s’améliora. L’Omniprésence-cela ne doit pas toucher tous les domaines de ma vie; la capacité à compartimenter est bénéfique.

Pour moi, commencer la transition en retournant travailler m’a sauvé, une chance de se sentir utile et connectée.

Mais j’ai vite découvert que même ces liens avaient changé. Beaucoup de mes collègues avaient de la peur dans leurs yeux que je m’approchais. Je savais pourquoi, ils voulaient aider, mais ne savaient pas comment.

Devrais-je en parler ou pas ? Si je le fais, que dire? Je me suis rendue compte que pour restaurer cette proximité avec mes collègues qui ont toujours été très importants pour moi, je devais être avec eux, cela signifiait être plus ouverte et plus vulnérable que jamais.

J’ai dit à ceux avec qui je travaille le plus étroitement, qu'ils pouvaient me poser leurs vraies questions et que je leur répondrai.

J’ai également dit qu’ils pouvaient parler de comment ils se sentaient, que ce n’était pas un problème.
Une collègue a admis qu'elle passait devant ma maison fréquemment, mais ne savait pas si elle devait s’arrêter.
Un autre a dit qu'il était paralysé quand j’étais aux alentours, s’inquiétant de faire une gaffe. Parler ouvertement remplace la peur de faire et de dire la mauvaise chose.

Un de mes dessins animés préférés de tous les temps a un éléphant dans une pièce qui répond au téléphone, en disant: «c’est l'éléphant." Une fois que je me suis adressée à l'éléphant, nous avons pu le chasser de la pièce.

Dans le même temps, il y a des moments où je n’ai pas pu laisser les gens s’approcher.
Je suis allée à une Nuit Portfolio à l'école où les enfants montrent à leurs parents dans salle de classe leur travail accroché aux murs.

Donc, beaucoup de parents-qui ont tous été si gentils-ont essayé d’entrer en contact avec un regard ou dire quelque chose qu'ils pensaient être réconfortants. J’ai baissé les yeux tout le temps afin que personne ne puisse attirer mon attention, de peur de craquer.
J’espère qu'ils ont compris.

J'ai appris la gratitude.
La véritable gratitude pour des choses que je prenais pour acquises, comme la vie.
J’ai le cœur brisé, et je regarde mes enfants chaque jour et suis contente qu'ils soient en vie. J’apprécie chaque sourire, chaque câlin. Je ne prends plus chaque jour pour acquis.

Quand un ami m'a dit qu'il détestait les anniversaires et donc il ne fêtait pas le sien, je l'ai regardé et dit en larmes, "Fête ton anniversaire, bon Dieu. Tu as la chance d'en avoir un. "Mon prochain anniversaire sera déprimant comme l'enfer, mais je suis déterminée à le célébrer dans mon cœur plus que je ne l'ai jamais célébré avant.

Je suis vraiment reconnaissante à tous ceux qui m’ont offert leur sympathie.
Un collègue m'a dit que sa femme, que je n'ai jamais rencontrée, a décidé de montrer son soutien en retournant à l'école pour obtenir son diplôme, c’était  quelque chose qu'elle repoussait depuis des années. Oui! Lorsque les circonstances le permettent, je crois plus que jamais en elles.

Et tant d'hommes- en partant de ceux que je connais bien jusqu’à ceux que je ne vais probablement jamais connaitre -honorent la vie de Dave en passant plus de temps avec leurs familles.

Je ne peux même pas exprimer la gratitude que je ressens pour ma famille et mes amis qui ont tant fait et m'ont assuré qu'ils continueront à être là.

Dans les moments difficiles quand je suis dépassée par le vide, quand les mois et les années s’étendent devant moi sans fin et sont vides, seuls leurs visages me sortent de l'isolement et de la peur. Mon estime pour eux est sans limites.

Je parlais à un de ces amis d'une activité père-enfant que Dave n’est plus ici pour faire. Nous sommes arrivés avec un plan pour remplacer Dave. Je pleurais et lui ai dit :
"Mais je veux Dave. Je veux l'option A. "Il m’a enlacé et m'a dit," l’option A n’est pas disponible. Donc, voyons ce que l'option B propose. "

Dave, pour honorer la mémoire et élever tes enfants comme ils méritent d'être élevés, je promets de faire tout mon possible pour voir ce que l'option B propose. Et même si Sheloshim est terminé, je pleure toujours l'option A. Je porte toujours le deuil de l'option A. Comme Bono a chanté, "Il n'y a pas fin à la douleur. . . et il n'y a pas de fin à l'amour. "Je t'aime, Dave.