L'humour juif pour survivre

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De Groucho Marx au Bortsch Belt en passant par Sarah Silverman, bon nombre des comédiens américains  les plus connus étaient juifs. Et l'humour est si important dans la culture juive qu'une étude historique sur l'identité juive américaine en 2013 a révélé que 42% des Juifs américains considèrent "avoir un bon sens de l'humour" et affirment que cela représente "une partie essentielle de ce que signifie être juif". (En revanche, seulement 19% ont déclaré que le respect de la loi juive était essentiel.)

Mais l'humour juif peut être difficile à définir. Comme l'écrivent William Novak et Moshe Waldoks dans The Big Book of Jewish Humor, il est plus facile de décrire l'humour juif en termes de ce qu'il n'est pas que de ce qu'il est.

Il ne s'agit pas, par exemple, d'évasion. Ce n'est pas burlesque. Ce n'est pas physique. Il n'est généralement pas cruel et n'attaque pas les faibles ou les infirmes. En même temps, il n'est pas non plus poli ni doux.

Vous trouverez ci-dessous des exemples de quelques blagues juives.

Le haut de forme

Schwartz est assis dans sa chambre, vêtu seulement d'un chapeau haut-de-forme, quand Steinberg entre.

« Pourquoi es-tu assis ici tout nu ? »

« Tout va bien », dit Schwartz. "Personne ne vient me rendre visite."

« Mais pourquoi le chapeau ? »

"Peut-être que quelqu'un viendra."

Pluie à Chelm

Deux hommes de Chelm sont sortis se promener, quand tout à coup il a commencé à pleuvoir.

« Vite, dit l'un d'eux. "Ouvre ton parapluie."

"Ça n'aidera pas", dit son ami. "Mon parapluie est plein de trous."

"Alors pourquoi l'avez-vous apporté ?"

"Je ne pensais pas qu'il pleuvrait !"

Les voyous

Deux Juifs se promènent un soir dans un quartier lorsqu'ils s'aperçoivent qu'ils sont suivis par une paire de voyous.

« David », dit son ami, « nous ferions mieux de déguerpir. Ils sont deux et nous sommes seuls !

La rumeur terrifiante

Dans un petit village de Pologne, une rumeur terrifiante se répandait : une jeune chrétienne avait été retrouvée assassinée.

Craignant des représailles, la communauté juive s'est réunie dans la synagogue pour planifier toutes les actions défensives possibles dans les circonstances.

Au moment où la réunion d'urgence s'ouvrait, le président de la synagogue entra, essoufflé et tout excité. « Frères, s'écria-t-il, j'ai de merveilleuses nouvelles ! La fille assassinée est juive !

Le recensement

L'agent recenseur arrive chez la famille Goldman.

« Louis Goldman habite-t-il ici ? » il demande.

"Non", répond Goldman.

« Eh bien, alors, quel est votre nom ? »

"Louis Goldman."

« Attendez une minute, ne venez-vous pas de me dire que Goldman ne vit pas ici ? »

« Aha », dit Goldman. « Tu appelles ça vivre ? »

Les convertis

Trois Juifs récemment convertis au christianisme prenaient un verre ensemble dans un restaurant chic. Ils ont commencé à parler des raisons de leurs conversions.

« Je me suis converti par amour », dit le premier. « Pas pour le christianisme, mais pour une fille chrétienne. Comme vous le savez tous les deux, ma femme a insisté pour que je me convertisse.

« Et moi, dit le second, je me suis converti pour m'élever dans la justice. Vous savez probablement que ma récente nomination en tant que juge fédéral a peut-être quelque chose à voir avec ma nouvelle religion. »

Le troisième homme prit la parole : « Je me suis converti parce que je pense que les enseignements du christianisme sont supérieurs à ceux du judaïsme.

"Est-ce que tu plaisantes?" dit le premier en recrachant sa boisson.

« Pour qui tu nous prends, pour des goyim ?

Fumier

Schwartz, un homme âgé, se repose paisiblement sur le porche de son petit hôtel à l'extérieur de Boca lorsqu'il aperçoit un nuage de poussière sur la route. Il sort pour voir qui pourrait s'approcher : C'est un fermier du Sud dans une charrette.

"Bon après-midi", dit Schwartz.

« Après-midi, dit le fermier.

« D'où venez-vous ? » demande Schwartz.

"Ville."

« Qu'est-ce que vous avez dans la charette ?

"Fumier."

« Du fumier, hein ? Que faites-vous avec cela?"

"Je l'étale sur les fruits."

« Eh bien », dit Bernstein, « vous devriez venir ici pour le déjeuner un jour. Nous utilisons de la crème sure.

Ampoules

Combien de sionistes faut-il pour remplacer une ampoule ?

Quatre : un pour rester à la maison et convaincre les autres de le faire, un deuxième pour donner l'ampoule, un troisième pour la visser et un quatrième pour proclamer que tout le peuple juif soutient leurs actions.

Se présenter en retard

Bernstein arrive au travail un jour à 9 heures. Il est très en retard. Le patron est furieux. « Vous auriez dû être ici à 8h30 ! » crie-t-il.

"Pourquoi?" dit Shapiro. « Que s'est-il passé à 8h30 ? »

Charité

Le rabbin était en colère contre le montant d'argent que ses fidèles donnaient à des œuvres caritatives. Il a prix pour que les riches donnent plus de charité aux pauvres.

« Et ta prière a-t-elle été exaucée ? demande une femme.

« La moitié l'était », a répondu le rabbin. « Les pauvres sont prêts à accepter l'argent.

34 ans

Je suis marié depuis 34 ans et je suis toujours amoureux de la même femme. Si jamais ma femme l'apprend, j'aurai de gros ennuis !

La triche

Feinstein est rentré d'un voyage d'affaires pour découvrir que sa femme l'avait trompé

"Qui était-ce?" rugit-il. « Ce bâtard de Wolf ?

« Non », répondit sa femme. "Ce n'était pas Wolf."

« C'était Green, ce sournois ? »

"Non, ce n'était pas lui."

"Je sais - ça doit être cet idiot de Sherman."

"Non, ce n'était pas Sherman non plus."

Feinstein était furieux. "Quel est le problème?" cria-t-il. "Aucun de mes amis n'est assez bien pour toi ?"

La visite à l'hôpital

Un vieil homme est heurté par une voiture et conduit à l'hôpital. Une infirmière entre dans sa chambre et dit : « Monsieur, êtes-vous à l'aise ? »

Le vieil homme répond : « Je gagne bien ma vie.

La question à un million de dollars pour Dieu

Un pauvre homme marchant dans la forêt se sent assez proche de Dieu pour demander : « Dieu, qu'est-ce qu'un million d'années pour toi ?

Dieu répond : « Mon fils, un million d'années pour toi est comme une seconde pour moi.

L'homme demande : « Dieu, qu'est-ce qu'un million de dollars pour toi ?

Dieu répond : « Mon fils, un million de dollars pour toi est moins qu'un centime pour moi. Cela ne signifie presque rien pour moi.

L'homme demande : « Alors mon Dieu, puis-je avoir un million de dollars?

Et Dieu répond : « Dans une seconde.

Source : myjewishlearning.com

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