"A la dernière seconde, nous avons réussi à sauver notre relation d'une ruine totale"

La vie de Zohar Steinberg a changé avec ce fichu coup à la porte, où elle a appris la nouvelle de la mort de son frère.

Dans sa grande douleur, elle ne pouvait pas comprendre comment son mari pouvait continuer à vivre, à se réjouir, sa colère grandissait contre lui.

16 ans plus tard, ils sont aujourd'hui  toujours mariés et heureux : "Nous avons appris à parler. Sans comparer nos sentiment. Sans essayer de les résoudre. Il suffit d'écouter."

Le 8 août 2006, vers 8 heures du matin, on a frappé à la porte. Je l'ai ouvert automatiquement, sans réfléchir à deux fois. Si seulement je savais ce qui allait se passer à ce moment-là, j'aurai attendu,  tenté de m'accrocher encore un peu à ma vie d'avant.

J'étais une mère fraîche et heureuse, vivant dans l'euphorie, excitée par chaque souffle de mon petit bébé. Même le fait que mon mari et mes deux frères aient été enrôlés dans cette maudite guerre n'a pas  assombri ma joie.

Tous mes soucis tournaient autour de mon fils, innocent, maintenir un programme strict de nourriture, d'activité, de sommeil et admirer la façon dont ma créature parfaite se comporte comme une montre suisse. Rien ne pouvait gâcher la joie de ma vie. Du moins je le pensais.

Puis j'ai ouvert la porte. Mon sang s'est gélifié et un écran noir a couvert mes yeux uniquement en les voyant - trois (peut-être quatre) hommes en uniforme - sur le pas de ma porte. Ils ont probablement dit quelque chose, mais je n'ai rien entendu.

L'ange de la mort est venu me rendre visite. Mon frère a été tué.
Et je n'étais pas prête pour ça. Je n'étais pas prête pour les jours et les années qui allaient suivre, à l'inconcevable difficulté qu'implique la vie avec une telle douleur brûlante et suffocante.

Personne ne m'a expliqué comment faire face à une chose aussi terrible. Rien ne m'a préparée au nouveau statut qui m'a été imposé et qui m'est resté à l'opposé de ma volonté être une « sœur endeuillée ».

Il existe une théorie complète en cinq étapes pour faire face à la perte et au deuil, développée par la psychiatre Elizabeth Kubler-Ross.
Aujourd'hui, avec le recul, je sais que je les ai parcourus dans un ordre parfait. Et non seulement je les ai traversées, mais aussi mon environnement et mon mari.

Première étape - l'étape du déni. J'ai eu une heure entière pour démentir la nouvelle de la chute de mon frère. J'attendais aussi d'entendre les nouvelles à la radio. Comme si jusqu'à ce qu'ils n'aient pas prononcé son nom explicitement, il se pourrait qu'une erreur ait été commise. Que ce n'est pas mon frère ou qu'il est juste blessé. Le message à la radio ne s'est pas fait attendre et m'a privé de la possibilité de nier davantage.

Deuxième étape - l'étape de la colère. Comme j'étais en colère. Ma colère a été lancée dans toutes les directions, vers chaque personne. Le SMGD de mon frère me raconte à ce jour comment je me suis mis en colère et lui ai crié : « Expliquez-moi comment ! Pourquoi? Pourquoi, Gilad ? "

"Le fossé entre ma douleur en tant que soeur et celle de mon mari, son beau-frère m'agaçait. Je ne pouvais pas comprendre comment cela ne le blessait pas autant que moi."

Troisième étape - l'étape de négociation. Bien qu'il s'agisse d'une étape plus caractéristique de la gestion d'une perte qui survient progressivement (comme une maladie en phase terminale par exemple), je n'ai pas ratée cette étape.

Pendant des nuits entières, je parlais à celui qui était assis en haut et je suppliais mon frère de venir à moi en rêve, seulement ce soir.
Que j'aurai l'occasion de le serrer dans mes bras, de lui dire que je l'aime et qu'il me manque. Au moins, fais-moi signe qu'il est bien placé. Juste pour que je sache. Et si ma demande est exaucée, je me repentirai, je ferai don d'organes, je donnerai mon corps à la science. Je donnerai tout en retour.

Pour moi, l'étape de négociation comprenait également la gestion d'un grand livre  de compte avec mon environnement - qui a répondu aux attentes et qui ne l'a pas fait.
Qui était à mes côtés et qui moins. Qui venait me réconforter tous les jours et qui ne venait pas et a depuis ont été effacé de ma vie.

C'est ainsi que je me suis comporté avec mon mari - mesurant ses pas, ses paroles et son comportement à son insu, se précipiter pour juger et décider de son propre destin et du nôtre en tant que couple. Un nuage noir couvrait ma relation et menaçait de la rompre également.

Alors que j'avais le plus besoin de mon mari à mes côtés, je me sentais seule. Je me suis dit qu'il ne comprenait pas mes besoins. J'étais en colère qu'il n'ait pas été à la hauteur de mes attentes fondamentales. Je n'arrivais pas à comprendre, comment se fait-il qu'il ne sache pas se comporter à des moments où la douleur déborde.

L'écart entre ma douleur de soeur et sa douleur de beau-frère et de mari m'a bouleversé.

Je ne pouvais pas comprendre comment ça ne lui faisait pas mal comme moi.
Combien d'entre nous se sont battus. A propos de tout ce qui est possible. A certaines dates (avant un service commémoratif, autour du Memorial Day et les jours fériés), les querelles se sont intensifiées et nous nous sommes retrouvés à déclarer que "demain nous allons au rabbinat pour divorcer".

Étape 4 - L'étape de la dépression. Le deuil n'a pas suffi à mon frère. Il menaçait de ruiner ma vie. Des pensées de vide m'accompagnaient. Mon mari n'arrêtait pas d'être excité par chaque petite chose comme le premier pas de notre fils, le premier mot, la première dent, et je n'étais plus excitée par rien.
Chaque raison de joie était mêlée à une plus grande tristesse.
Comment continuer à vivre ainsi ? La vie n'est plus la même. Tout est fade et inutile. Qui veut plus d'enfants dans ce monde ? Il n'y avait plus de sens à ma vie, à ma relation et certainement pas aux expressions d'amour physique entre nous.

Des sentiments de remords et de perte m'ont rempli - toute ma vie je regretterai les querelles que j'ai eues avec mon frère, des moments d'incompréhension entre nous. Je me suis dit que j'étais à blâmer, j'aurai pu plus donner plus de moi-même, recevoir plus.

J'ai repoussé tous ceux qui essayaient de me réconforter.
Des mots comme « participer à votre chagrin », « que vous ne connaîtrez plus de chagrin », « tout ira bien », « le temps guérira », etc., ont rendu mon corps irritable.
J'étais rempli de honte et de colère envers moi-même et envers ceux qui m'entouraient chaque fois que je m'autorisais à rire ou même à sourire.

Cinquième étape - l'étape d'acceptation. J'ai survécu aux quatre étapes précédentes pour arriver à ce moment. Plus que cela, mon environnement m'a survécu. Mon mari m'a en quelque sorte survécu et, ensemble, nous avons réussi, à la toute dernière seconde, à sauver notre relation de la ruine totale.

Elisabeth Kubler-Ross : Mémoires de vie mémoires d'éternité

La tristesse et la douleur peuvent être apprivoisées

16 ans plus tard et nous sommes toujours mariés, et même heureux la plupart du temps.
Au cours de ces années, j'ai réalisé certaines choses qui nous ont aidés à maintenir notre relation et aussi à l'améliorer et à la renforcer. J'ai réalisé que je ne pouvais pas m'attendre à parler de quelqu'un sans l'informer de ce que j'attendais de lui, même si cela me paraissait clair et évident.

Par exemple, j'ai dit à mon mari que je m'attendais à ce qu'il prenne un jour de congé le Memorial Day afin que nous puissions arriver tôt et ne pas rester coincés dans les embouteillages. J'ai appris à remplacer le mot "attente" par le mot "demande".
J'ai demandé à mon mari de me serrer dans ses bras pendant la sirène.
Avant, je pouvais devenir folle qu'il n'y ait pas pensé lui-même, puis j'ai commencé à exprimer avec des mots clairs et explicites quel était mon besoin à un moment donné.
"Je veux être avec moi-même maintenant. Peux-tu s'il te plaît prendre les enfants ?"

En même temps, j'ai accepté le fait que j'avais des besoins auxquels mon mari ne pouvait pas pleinement répondre. Je cherchais une autre façon de répondre au besoin.
Je suis une femme qui s'autorise à ressentir, à être triste, à pleurer de tout son corps et de toute son âme à haute voix. Pour moi, pleurer est libérateur et purificateur.

Mon mari pleure moins. Tout au plus verser une larme et cela trop rarement.
Pendant des années, j'étais en colère à ce sujet. Je lui disais "Comment se fait-il que tu ne pleures pas ? Ton cœur est fait de pierre ?". Non. On peut être triste intérieurement, très triste, et ne pas pleurer.

Et vice versa - vous pouvez pleurer sans ressentir. Il n'y a pas de lien entre les choses et chaque personne peut et réagit différemment. Alors quand je veux ou que j'ai besoin que quelqu'un pleure avec moi, j'appelle mes sœurs. Elles sont toujours disponibles pour des pleurs partagés et comprennent et satisfont toujours mon besoin.

Parfois je pleure en présence de mon mari. Une fois, il ne savait pas quoi faire en ce moment. Peur que s'il me serrait dans ses bras, je le je rejette, et s'il me laissait seule, je serais en colère contre lui. Alors il resterait figé. Même peur de demander.
Dans une de nos querelles, il a osé exprimer sa peur de mes réactions.
À ce moment, je ne comprenais pas de quoi il parlait. A-t-il peur de moi ? Puis j'ai réfléchi et réalisé qu'il y a des moments où mes réactions sont imprévisibles et peuvent dissuader (c'est le moins qu'on puisse dire) la personne qui se trouve en face.

 Nous avons convenu et précisé à l'avance que si je pleurais à côté de lui, je voulais qu'il me réconforte avec une étreinte enveloppante, qu'il me prenne sur ses genoux.
De cette façon, je me sentirai en sécurité, je saurai que j'ai un  appui, une épaule et un dos qui me soutiennent, que je ne suis pas seule et que j'ai un sol stable sous les pieds.

Nous avons appris à parler. Parlez des sentiments de tristesse et de douleur. Sans comparer mes sentiments aux siens. Sans essayer de les résoudre. Écoutez. Donnez-leur de l'espace et de la présence. Ils sont là, et probablement pour toujours.

Au fil des ans, j'ai réalisé que la tristesse et la douleur peuvent être "maîtrisées". Je décide quand je les libère et les laisse aller librement et quand ils seront présents de côté, retenus, ressentis mais pas accablants et destructeurs.

J'ai aussi appris à accepter avec pardon et compréhension les moments que je ne pouvais pas contrôler, qu'ils étaient sortis par surprise sans aucune préparation préalable.

Une des choses que j'ai eu le plus de mal à comprendre et à accepter, c'est qu'il est permis et souhaitable de continuer à vivre,nous avons le droit de nous réjouir, de rire et même de profiter. Cela ne signifie pas que nous avons oublié. Cela ne veut pas dire que ce ne soit ni douloureux ni triste. Cela signifie que nous avons choisi la vie tant que nous sommes ici.

Aujourd'hui, j'accepte la mort de mon frère. Dieu merci (Dieu aussi) pour les 24 années où j'ai eu un tel frère, que j'ai vécu à côté de lui, absorbé par lui et grandi à sa lumière.
Je ne lutte plus avec la réalité douloureuse, mais j'apprends à vivre avec et même à m'en sortir. Je suis une "sœur endeuillée" qui a réussi à relever la tête et à se tenir debout malgré la douleur.

L'auteur,  Zohar Steinberg , est la sœur endeuillée de feu Gilad Belhassan, qui a été tué pendant la Seconde Guerre du Liban, un conseiller sexuel pour les couples et un conseiller pour les couples en deuil.

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