Tombée par hasard sur un article d'un blog portant au pinacle une femme américaine de 79 ans dont l'humour trash et cash en a fait une icône, je ne résiste pas au plaisir de vous en consentir quelques extraits  ainsi que de ses réparties devenues culte dans le monde du show-biz.

Cette femme résumée, par la plupart qu'il l'a connaisse bien,au nombre d'opération plastique subies et assumées  (739 ?) n'est évidemment pas que cette femme là, même si elle use avec brio de cette corde sensible  en faisant un comming out de la chirurgie esthétique époustouflant sur scène, elle est avant tout une vraie humoriste qui ne mache pas ses mots. Elle peut tout se permettre parce qu'elle est à  l'audace de ceux qui n'ont plus rien à perdre.

C'est une femme qui jongle entre lucidité presque noire  et dérision, qui sait faire fuser sur un  même visage rictus et rire suivant le QI du récipendiaire.

Claudine Douillet

(sic)Effectivement Joan Rivers, aujourd’hui âgée de 79 ans, passe souvent sur le billard et en parle si librement qu’elle est devenue l’ambassadrice assumée de la chirurgie plastique. Une reine du coming out chirurgical ravie de jouer son propre rôle dans la série Nip/Tuck.

Joan Rivers ne s’est jamais trouvée  jolie. Elle porte -et entretient- cette blessure narcissique depuis des lustres. Et se délecte de formules sur le sujet : “Aucun homme ne m’a jamais dit que j’étais belle. Ils m’ont toujours dit que j’étais géniale mais jamais belle !”  ou encore “Aucune femme drôle n’était jolie quand elle était petite fille” etc…Et lorsqu’un journaliste lui suggère d’être aimée pour elle-même plutôt que d’être accro aux transformations chirurgicales, Joan Rivers répond très lucidement : “Mais je ne veux surtout pas être aimée pour moi-même, je veux  juste être aimée !”.

Dans la première partie de sa vie, Joan Rivers a tout vécu et tout eu : gloire, amour, argent, sang et larmes… tout ce qui vous donne de l’étoffe et fait de votre vie une story à l’Américaine. Rivers a été l’une des plus brillantes humoristes femmes de la scène new-yorkaise et du Johnny Carson’s Show, du Saturday Night Live. Elle a même eu son propre show à la télé, écrit un best-seller (The Life and Hard Times of Heidi Abramowitz)… eu une fille Melissa -qui aujourd’hui taille avec elle des costards au show-biz- et perdu son mari et producteur, Edgar Rosenberg qui mit fin à ses jours après son renvoi de la Fox. Rosenberg n’aurait pas supporté qu’on le vire suite à l’échec du show de sa femme.

Joan Alexandra Molinski alias Joan Rivers, a unevoix et un accent typiquement new-yorkais voici comme promis  les bons mots de cet auteur que les humoristes français les plus paresseux s’empresseront de plagier -si ce n’est déjà fait !

POURQUOI LES PEOPLE REDOUTENT SA LANGUE DE VIPÈRE ?
-«Tout ce que désire Angelina Jolie, c’est faire du bien aux gens. Et elle m’a dit : «Joan, je peux mourir tranquille si je sais que j’ai rendu heureuse une seule personne au monde». Alors je lui ai répondu : «C’est facile, tu n’as qu’à rendre Brad Pitt à Jennifer Aniston ».

-«Tom Cruise et Katie Holmes ont eu un bébé. Tom était là le jour de la naissance. Ça aurait été génial s’il avait aussi été présent le jour de la conception».

-«Paris Hilton, je pense à ses pauvres parents ! Quelle honte, mais quelle honte pour sa famille d’avoir une fille qui fait des films porno à l’Hôtel Marriot !»

-«Sandra Bullock portait une robe Vera Wang aux Oscars. Elle m’a confié que c’était le seul contact qu’elle avait eu avec un « wang » de toute l’année !» (Ndlr : a wang, en argot américain, c’est un pénis).

-«Nicole Kidman…1m80 tout en longueur et un poids plume. Elle portait une robe toute rouge avec ce visage si blanc que je l’ai prise pour une bouteille de Ketchup. Et comme j’étais habillée moi-même en jaune moutarde…je lui ai dit : “Oh, regarde, on ressemble  à des condiments !” Si vous aviez vu sa tête !»

-«Lady Di, oh ! Quand elle disait : “Je ne suis pas heureuse, gnagnagna je suis pas heureuse”, le monde entier était désolé pour elle. Vous vous rappelez cette stupide garce ? Elle avait tout ! La beauté, la richesse, deux enfants normaux, un mari qui ne voulait pas d’elle…donc, elle avait tout !”

LES OUTRAGES DU TEMPS, JOAN RIVERS EN RIT QUAND ELLE NE TENTE PAS DE LES MASQUER
-«J’ai les cuisses flasques mais heureusement mon ventre les cache».
-«Mon corps dégringole à une telle rapidité que mon gynéco porte un casque !»
-«Sortir avec des hommes vieux? Je connais ! Il y  en a  un qui a laissé sa dent dans mon cou en essayant de  me faire un suçon. Un autre m’invite au resto, on fait un repas vraiment super et soudain, il me regarde et il dit :”Mais, vous n’êtes pas ma femme !”. Un autre encore est MORT pendant le dîner ! J’ai dû lui faire les poches pour récupérer sa Carte Bleue. Et à ce moment-là, je me suis demandé : “Qu’est-ce qu’il aurait laissé comme pourboire ?”.  Un autre m’a dit : “Joan, je voudrais te présenter ma famille”…et il m’a emmenée au cimetière !».

-«A mon âge, le meilleur des contraceptifs, c’est encore de laisser la lumière allumée pendant l’amour».

 ETRE MÈRE POUR JOAN C’EST L’ENFER, ÊTRE  SA FILLE, CE N’EST PAS MIEUX !
-«Mon obstétricien est tellement stupide qu’il a oublié de couper le cordon ombilical le jour de mon accouchement. Pendant un an, ma fille m’a suivie partout. J’avais l’impression de tenir un chien en laisse !».

-«Ne dites pas à vos enfants que votre accouchement s’est super bien passé, ils ne vous respecteront jamais ! Pendant des années, j’ai réveillé ma fille Melissa en lui disant : «Tu m’as déchirée alors maintenant retourne te coucher !».

-«Quand j’ai dit à ma belle-mère : «Faites comme chez vous! », elle a aussitôt exigé que je dégage de sa propriété !».

-«Les conseils que j’ai donnés à ma fille Melissa ? J’aimerais que tu rencontres un homme riche, un bel homme, une bête de sexe et un homme passionné mais j’aimerais surtout que ces quatre hommes ne se rencontrent jamais !»

 -«J’ai compris que j’étais une enfant non désirée le jour où j’ai réalisé que mes joujous pour le bain étaient une radio électrique et un grille-pain»

ET QUAND JOAN RIVERS NE PARLE NI SEXE, NI PEOPLE NI ÂGE….
 -«Cette femme est tellement corpulente qu’elle est mes deux meilleures amies à la fois».
-«Non, je  ne fais pas de sport. Si Dieu avait voulu que je me baisse, il aurait déposé des diamants parterre».
-«Je déteste les tâches ménagères ! Vous faites les lits, vous faites la vaisselle et, six mois plus tard, vous devez tout recommencer».
 -«Les gens disent que l’argent n’est pas la clé du bonheur mais je me suis toujours dit qu’avec suffisamment d’argent on pouvait se faire faire une clé !».

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Voici quelques vidéos
http://youtu.be/knxuG_hYe-8  (extrait de Just for laughs sur Comedy)
http://youtu.be/JLmWoCXE2qg (extrait d’un Saturday Night Live, avril 1983)
http://video.vulture.com/wp-content/uploads/video/Late-Night-Don-Cheadle-Gave-A-F (Chez Jimmy Fallon elle se moque de Nicole Kidman et son  allure de bouteille de Ketchup)