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C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. Ça commence à jacasser
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres
"allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"
une autre version:
3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses. Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants aujourd'hui!
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Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?' "
'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce.C'est compris dans le prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."
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C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit: "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit: "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
La troisième dit: "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."
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C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
- Sers-moi un whisky, sale nègre
Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
- Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
- On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
Le noir approche du comptoir et dit: -
Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres
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M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :
- Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
- Bien, quel nom désirez-vous ?
- Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...
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C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit : Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif lui répond:
- Never, never et demie...
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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu. -
Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
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C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?!
Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!! - Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
- Ben, vous voyez, vous aussi!
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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit ! Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier. Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier. Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin ! et la variante Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter. Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons". Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro". Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".
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Comment on dit 5000 F en hébreu ?
- On dit 'Donne' !
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Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez?
- Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.
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Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait. Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande : " Hé! Cousin Qu'est-ce que tu fais comme ça? " À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise... Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."
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Dans une école en Israël: L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Moïse ?
- Un gars pas bien malin.
- Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
- Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le pétrole...
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David et Moché discutent dans la rue :
- Ça va ?
- Oui et toi ?
- Eh ben ça va. Et ta femme...
Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte
alors il se rattrape et dit :
- Ta femme, toujours morte ?
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Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) lui dit : - Bonjour, que puis-je pour vous ? - Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil.. - Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ? - Si si mais je me suis remarié... - Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!
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A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$! "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?" "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'" Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande: "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?" "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
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C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: - J'ai des insomnies! - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir. - Hein?! Compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac: - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas! - Heu?! Bah pourquoi? - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
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