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Définition d'un génie:
Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
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C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu.
Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d'une émission médicale.
Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg:
- OK. L'émission prend en charge les frais de l'opération de votre mari.
En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin
Madame Goldenberg demande:
- Eh dites... Je n'aurai rien à me mettre pour passer à la télé.
Est-ce qu'il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur?
Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.
Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe avant que l'opération ne commence, puis elle suit la progression de l'intervention sur l'écran.
Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur Goldenberg rend l'âme...
L'équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond:
- Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit: "The show must go on"
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3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
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Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche. Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:
"Une p'tite pièce m'sieur dames !!!" en la tendant vers les passants.
À ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître aussitôt.
Le pauvre gars s'emballe tout de suite.
"La saloooope " pense-t-il.
Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa caresse.... Mais rien.
L'auteur de cette caresse a disparu. Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident. Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.
- Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres sans
débourser un centime.....
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C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au jour où un second boucher s'installe à proximité du premier.
Qui plus est, il appose une affiche indiquant :
"Meilleur boucher casher de la ville".
Le premier réplique aussi sec et appose :
"Meilleur boucher de la région".
Changement d'enseigne consécutifs (c'est la guerre) :
"Meilleur boucher du pays","meilleur boucher du monde", "meilleur boucher de l'univers",.... sans s'apercevoir que depuis quelques temps déjà, ils n'ont plus aucun client! Sur le trottoir d'en face, un 3ème boucher s'est installé avec pour enseigne:
"Meilleur boucher casher de la rue".
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Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).
Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et
supporté toutes ses années:
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? À quoi bon?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
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Une mère juive appelle son grand fils :
- Daviiiid, mon fils !
- Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
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Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?
- C'est de la drogue de mauvaise qualité.
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Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
- Vashkénaze.
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Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
- Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze. ----------------------------------------------------------------------------
Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur :
"Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
- à 41, vendez.
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Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami Salomon dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque...
Il s'adresse à sa femme :
- Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !
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Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
- Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
- L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
- Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
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Sur une plage de Tel Aviv:
Une voix:
"La mer monte!"
Dix mille voix:
"J'achète!"
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Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...
- Deauville et Trouville.
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Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
- Au péage de l'autoroute à Deauville.
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À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
[contexte] pour les non français :
Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et
de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
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Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...
Version juif tailleur du Sentier :
il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
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Le docteur ausculte Moise. "Dites".
Moise répond :
- Trente, trente...
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
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Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.
- oï je suis bien fatiguée dit Sarah
- ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
- et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
- David, tu veux dire le pianiste ?
- Mais non, le chirurgien.
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Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
- Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances.
Pour les vaches, je les ai confiées à Martin.
Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques.
Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.
- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif.
Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim.
N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.
- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
- Non Marcel, le voila.
Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:
- Il a pas maigri ?
- Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.
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