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C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations.
Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson".
Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif.
C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est "Goldberg"!
- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille
. Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
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Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.
Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila.Je vous écoute.
Patrick :
- Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien c'est une bonne réponse.
Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse.
Maurice :
- Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
À la récréation, Maurice confie aux perdants :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
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C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque! L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.
Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois:
Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les resca
pés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage.
Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
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Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat
de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser
son prêt et à récupérer sa Rolls.
Le guichetier lui répond:
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire:
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
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Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.
L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.
Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ?C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors :
- Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
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Comment s'est formé le grand canyon?
- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
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Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
"Porc!"
Alors le juif lui prend la main et dit:
"Enchanté. Moi, c'est Cohen"
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Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre
chez lui de mauvaise grâce.
Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle.
À la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS À TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se di
t - Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme!
Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
-Voila 1000 francs pour les cadeaux. Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors: -
Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année.
Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- Ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
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Variante de la blague ci-dessus Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.
Devant une église, ils voient un panonceau disant
"Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"
Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église.
Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église.
Le second lui demande:
- Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
- 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
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C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés.
Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique : QUINCAILLERIE BLOOMFELD
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons.
Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère.
Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant.
Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ... Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines.
A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende : "AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
- Espèce de grosse tâche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup. Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA.
Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes. Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA.
Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende : "HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTÉ"
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Quels sont les meilleurs amis des juifs ?
- Les achkénazes
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C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit:
"Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre:Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance!
En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
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Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
... ...Pourquoi pas ?
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C'est Dieu qui va voir Mahomet
Dieu :
- Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi
Mahomet:
- Et c'est quoi la loi ?
Dieu :
- Tu ne voleras pas !
Mahomet:
- Désolé je peux pas !
Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi
Dieu :
- Tu ne feras pas d'idole !
Jésus :
- Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
Moïse croise Dieu et lui dit
- Pourquoi es-tu si triste ?
Dieu:
- Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
Moïse :
- Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
Dieu :
- Il faut juste accepter une loi !
Moïse :
- Laquelle par exemple ?
Dieu:
- Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
Moïse réfléchit et dit :
- Ok, et combien ça coûte ?
Dieu:
- Ben, rien c'est gratuit !
Moïse :
- Alors pour ce prix tu m'en met dix !
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À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...
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