La plus vieille profession A Tel-Aviv, le vendredi soir, on se réunit entre amis pour jouer aux cartes, ou boire un verre et bavarder entre amis.
Ils sont trois à échanger des reflexions : un ministre, un architecte et un chirurgien. Il s'agit de savoir lequel des trois exerce la plus veille profession.
- Souvenez-vous, fait le chirurgien, que Dieu a créé Eve à partir d'une côte d'Adam. N'était ce pas là un travail de chirurgien ?
D'accord fait l'architecte, mais auparavnt , il lui avaitt fallu sortir le monde du chaos. C'est l'oeuvre d'un architecte et , d'ailleurs, on appela Dieu " l'architecte de l'Univers". Le ministre intervient en souriant : - Et le chaos , qui donc l'avait créé ?

On change de noms Un gosse se présente à l'école. C'est un nouveau et le directeur, au moment de l'inscrire, s'etonne : Tu te nommes Arié Coehn et ta maman, elle se nome Ziva Israeli? - Oui expliqe le gosse, maman s'est remariée, moi pas !

L'instant décisif En traversant la rue à un endroit où il n'y avait pas de passage clouté, un passant se fit réprimander par un chauffeur qui lui cria : - Il vaut mieux perdre un instant de vie que de perdre la vie en un instant!...

En devanture Un "mohel " (circonciseur) s'installe rue Allenby. Au-dessus de la porte, il suspend une belle montre dont les chiffres sont remplacés par des lettres hebraiques.
Un passant s'arrête, pénétre dans la boutique et demande : - Combien prenez vous pour réparer une montre ?
- Mais je ne suis pas horloger . - Qu'êtes vous donc ? - Mohel. - Ah oui, alors pourquoi, avez-vous accroché un grande montre dehors ? - Qu'auriez vous voulu que j'accroche ?

Aprés l'arrestation du colonel SS Adolf Eichman bourreau de 6 millions de Juifs europèens, et son transfert d'Argentine en Israël par des agents juifs, les anciens nazis réfugiés à Buenos-Aires ont adoptés pour salut cette formule : - Heil Hitler, l'an prochain à Jérusalem! (Henri Bulawko)

On ne peut pas se plaindre Un groupe d'immigrants juifs d'Union Soviétique arrive à Lod (Israël)
Des journalistes sont là pour les interrroger. Parmi eux, ont remarque un vénérable vieillard à la barbe patriarcale.
Tout naturellement les journalistes s'adressent à lui : - Voudriez -vous repondre à quelques questions ?
L'interpellé peu habitué aux conférence de presse, est un peu réticent, mais il finit par accepter.
- Pouvez vous nous dire lui demande-t-on, quelle est la situation économique en URSS?
- Bah, fit le brave Juif se caressant la barbe, on ne peut pas se plaindre.
- Et dans le domaine du logement ? - Eh bien, on ne pas se plaindre .
- Et l'antisémitisme ?
- On ne peut pas se plaindre .
- Si c'est ainsi, lance un journaliste, pourquoi venez-vous ici?
Et le vieux sage de répondre : - Parce qu'ici on peut se plaindre !

Nouveaux immigrants.
Un ancien demande à un nouvel immigrant(ole hadach) : - Sais-tu comment on fait ici pour acquerir une petite fortune ?
Le nouveau - Non !
L'ancien - En arrivant avec une grosse.

La sagesse des anciens - Chez nous, dit un Romain à un Tel-Avivien, en faisant des fouilles on a trouvé des fils prouvant que nos aieux connaissaient déjà le télégraphe.
- Chez nous, réplique l'Israèlien, on a egalement fait des fouilles et on n'a pas trouvé de fil... ce qui prouve que nos ancêtres connaissaient dejà la T.S.F.

Question d'optique Un trouriste américain s'pprête à quitter Israël. Un cousin l' accompagne jusqu'a l'aeroport de Lood.
- Alors lui demande le cousin une dernière fois, dis -moi franchement ce que tu penses de notre petit pays ?
L'Américain - Il est tres beau. J'ai pourtant un reproche à faire aux israèliens. Ils ne font que parler de nourriture, de travail, de logement. Chez nous, aux U.S.A.., on parle d'art, de littérature, de musique.
L'Israèlien.- Que veux tu, chacun parle de ce qu'il n'a pas.

Un comble Dans le métro de New York, deux Juifs se trouvent en présence d'un Noir en train de lire un journal yiddish.
Motel à Haim - Crois tu qu'il soit juif ?
Haim - J'ai entendu dire qu'il y avait une congregation juive à Harlem, mais je ne savais pas qu'ils connaissaient le Yiddish.
Motel - Quant à moi je suis sceptique.
Haim - Si tu veux en avoir le coeur net, allons le lui demander.
Ils s'approchent, s'excusent et lui posent la question : - Seriez vous Jufs par hasard , le Noir baisse lentement son journal, les regarde, un instant et énonce : - Il ne manquerait plus que cela!

Tout est relatif Dasn un atelier du quartier de Belleville, deux ouvriers repassent des pantalons; un vieux et un jeune. Le second ne travaile là que depuis quelques temps. Curieux, l'ancien lui demande : - D'où vient un juif ?
-D'un peu partout, répond l'autre. J'ai silloné toues les routes du monde.
- Vrai ! s'exclame le premier visiblement impressionné - J'ai été en Amerique en Afrique... - En Afrique aussi ! Y avez vous pris part à un Safari? -Que oui.
-Et comment est-ce ? - Que puis je vous dire ? répond le globe trotter. A peine me suis je trouvé en présence d'un lion que mon fusil m'est tombé des mains et je suis resté figé, comme pétrifié. -Que s'est il passé alors ? - Oh c'est simple le lion s'est jeté sur moi m'a tué et mangé.
- Que me chantez vous là! fait l'ancien, vous êtes la aves nous et bien vivant ! et le jeune d'observer dans un soupir en contemplant son travail : - Parceque vous appelez ça vivre ?

Porter un nom Juif Le grand poète national Chaïm Nachman Bialik était opposé au changement de nom.
"Un nom Juif disait-il est une parure qui ne peut qu'être utile." Et il rappela qu'un jour Reb Jonathan Eibeschitz se trouva nez à nez avec un général notoirement antisémite, qui avait baptisé son chine du nom de Moché.
- Dommage fit le sage rabbi, que votre chien porte un nom juif, car il ne pourra de ce fait devenir général.

La science d'Einstein Un riche personnage reçoit Albert Eisntein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe : - Voyez comme Mars brille ce soir.
-Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus.
- Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des etoiles.

Tout es relatif Un Juif en renontre un autre bardé de valises, il lui demande : - Où partez vous ainsi ? L'autre de répondre : - Au Brésil . Le premier - Le Brésil mais c'est loin! - C'est loin d'où ?
Vous pouvez dire que c'est Albert Einstein qui la raconte.

Tristan Bernard passe avec un autre écrivain devant un immeuble sur lequel une plaque rappelle que le célèbre Huysman y avait vécu.
Son collègue demande à notre humoriste : - Que croyez vous que l'on inscrira sur mon immeuble aprés ma mort ? Et Tristan Bernard de repondre - Tout simplement " à louer".

Un couple déambule aux Champs-Elysées. passe un ami du mari.
On se congratule, on évoque des souvenirs.
Pendant ce temps, elle s'approche des vitrins laissant egrener leurs exploits d'antan.
- A propos,, fait le premier, je crois que c'est la première fois que tu vois ma femme.
- Oui - Qu'en penses tu ?
La question embarasse l'ami car la femme n'est pas particulièrement séduisante.
- Bof ! Trouve-t-il juste à répondre.
- Que me donnerais tu pour l'avoir ? insiste l'époux. - Rien, réplique spontanément l'interpellé.
Et le mari, lui tendant la main : - Tope là, l'affaire est conclue.

Boris - Mon nouvel associé est bizarre. Il désire tout ce qu'il voit.
Paul - Il faut que je lui présente ma fille ainée.

Rachel à sa mère : - Berl a demandé ma main .
Sa mère - Il te plaît ? Rachel - il a des idées bizarre : il ne croit pas à l'enfer ! Sa mère . - Qu'il t'épouse et il y croira

Le chadchen (marieur) propose "une affaire" à Nahtan .
- Elle est belle et riche et instruite... Nathan - Mais ?... Le chadchen - Oh! elle n'a qu'un tout petit défaut, elle begaie.
Nathan fait la moue. Le chadchen enchaîne : - Mais pas toujours , seulement quand elel parle.

La tartine Un "hassid" demande à son "rebbe" : -Rebbe, est-il exact que lorsqu'une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe avec le beurre en haut ? - Oui , fait le Rebbe, c'est exact.
- Mais alors pourquoi , la tartine que j'ai lassé tomber tout l'heure, est-elle tombée avec le beurre en bas ? Le rebbe rfléchit et observe : - Tu as dû la beurrer du mauvais côté.

Larmes Un Juif entre dans une auberge et demande ce qu'il ya à manger. L'aubergiste lui propose dela viand etlui apporte une assiette où repose un minuscule morceau de boeuf.
le Juif regarde le plat et soudain, se met à pleurer Etonné l'aubergiste l'interroge : Et leJ uif de répliquer : - Je verse des larmes à l'idée que pour un si petit morceau de viande, il a fallu tuer un boeuf entier

Berl et Nathan sont au front. Par la même bombe ils sont deux blesss à la jambe et transférés à l'hopital. Le docteur prescrit des massages. Berl, hurle tellement c'est douleureux, mais Nathan semble prendre son mal en patience. Il subit soïquement l'épreuve. Berl est surpris :
- Tu n'as pas mal quand on t'a massé la jambe ?
Nathan - Je ne suis pas fou. j'ai donné l'autre jambe.

Une histoire circulait en Allemagne quand le gouvernement hitlerien adopta les fameuses lois raciales, dites de Nuremberg.
Un professeur demande à un gosse : - Dis moi mon petit, pourqui avonsnous perdu la guerre de 14-18 ? l'enfant sans hésiter - A cause des généraux juifs , Monsieur Le professeur - Mais il n'y avait pas de généraux juifs dans l'armée allemande. L'enfant - C'est pour ça qu'on a perdu.

- Pourqui vous êtes vous converti ? demandait-on un jour à Henri Heine.
et celui-ci de répondre - Je ne pouvais me faire à l'idée departager la même foi que Rotschild sans partager sa fortune

Quand sa femme mourut. Motke Chabad pleura abondamment. Le rabbin l'amdonesta : Comment Motke, ne crois tu pas à la résurrection ?
- Si fait, répliqua-t-il, c'est pourquoi j'ai pleuré.

La chute d'Ostropoler Un jour,les voisins d'Ostropler entendent un grand bruit venant de l'immeuble. Ils sortent de chez eux pour voir ce quiest arrivé et decouvrent Herschel allonge au bas des marches.
- Que s'est-il passé ? lui demande-t-on - Oh rien, fait-il, mon pardessus est tombé dans les escaliers.
- Et cela a fait un tel bruit ?
- C'est que par hasard,j'étais dedans.

Herschel et le voleur Un voleur s'était introduit de nuit chez HerschelOstropoler et tout mis sans dessus dessous pour trouver quelque chose à voler.
Soudain , ilentendit unrire bruyant. C'était Hershcel qui se moquait de lui, lançant: - Idiot, tu viens chercher chez moi de l'argent dans l'obscurie alors que je n'arrive pas à en trouver quand il fait jour.

" - Quelle est la definition d'un juif? - C'est simple, quand on lui raconte une blague, il la connait toujours sous une autre forme!"

" Lorsque le Rabbi Israel Baal Chem Tov voyait qu'un malheur se tramait contre le peuple juif, il avait pour habitude d'aller se recueillir a un certain endroit dans la foret; la, il allumait un feu, recitait une certaine priere et le miracle s'accomplissait, revoquant le malheur. Plus tard, lorsque son disciple, le Maguid de Mezeritch, devait intervenir aupres du ciel pour les memes raisons, il se rendait au meme endroit dans la foret et disait:" Maitre de l'Univers, prete l'oreille. Je ne sais pas comment allumer le feu, mais je suis encore capable de reciter la priere." Et le miracle s'accomplissait. Plus tard, le Rabbi Moche-Leib de Sassov allait lui aussi dans la foret pour sauver son peuple et disait:" je ne sais pas comment allumer le feu, je ne connais pas la priere, mais je peux situer l'endroit et cela devrait suffir." Et cela suffisait encore et le miracle s'accomplissait. Puis ce fut le tour de Rabbi Israel de Rizhin d'ecarter la menace. Assis dans son fauteuil, il prenait sa tete entre les mains et parlait a Dieu:" Je suis incapable d'allumer le feu, je ne connais pas la priere, je ne peux meme pas retrouver l'endroit dans la foret. Tout ce que je sais faire, c'est raconter cette histoire." Cela suffirait-il? Cela suffisait. Tout ce que nous savons aujourd'hui, c'est que nous ne savons meme plus raconter l'histoire, et la seule chose que nous savons faire et le recit de cette impossibilite...Cela suffira-t'il encore?

Dieu a cree l'homme parcequ' Il aime les histoires

" Dans un train en Russie, un jeune Juif s'assoit face a un juif age, portant barbe blanche et long manteau noir. Au bout d'un moment, il observe avec stupefaction que le vieil homme fait des gestes bizarres: Il murmure, sourit, leve le bras, s'interrompt, recommence son manege. Le jeune-homme ne contient pas longtemps sa curiosite et demande: - Excusez-moi, mais est-ce que vous vous sentez bien? - Je me sens tres bien, mais je voyage souvent en train, et comme je m'ennuie, j'ai invente une facon de passer le temps : je me raconte des blagues, c'est pour cela que me parle et ris tout seul. - Mais alors, pourquoi levez-vous le bras? - Ah! Ca, c'est quand je la connais deja, je me dis d'arreter ! " " Le Grand Inquisiteur d'Espagne vient d'arreter le Grand Rabbin de Tolede. Ce dernier proclame son innocence, soutenu par une partie importante de la population. Sachant qu'il risque gros, l'Inquisiteur lui dit ceci: -Tu te dis innocent. Nous allons bien voir si ton Dieu va t'aider. Je vais prendre deux bouts de papier. Sur l'un, j'ecrirai " coupable " et sur l'autre " innocent ". Tu prendras l'un des deux. Si c'est " coupable ", tu iras au bucher, sinon tu partiras libre. Connaissant bien le tribunal de l'Inquisition et l'ame noire du ses sbires, le rabbin saisit un des bouts de papier et l'avale immediatement, avant que quiconque ne puisse reagir. L' Inquisiteur bout de rage :- Comment ! Tu as avale le papier ! Et comment saurons -nous maintenant ce qui y etait ecrit ? - Ce n'est pas difficile, repond le rabbin. Il prend tres vite le deuxieme bout de papier, le deplie et le montre aux spectateurs. Tout le monde voit qu'il est ecrit " coupable "- C'est donc que l'autre papier portait la mention " innocent " ! L'Inquisiteur, ecumant de haine, fut oblige de le laisser partir libre. "

" Un rabbin, un cure, un pasteur et un moine boudhiste se rencontrent. De quoi parlent-ils? De Dieu, bien sur. - Dieu est dans le ciel, affirme le cure. - Dieu est sur la terre, retorque le pasteur. - Dieu est en nous propose le moine. - Dieu est la ou on le laisse entrer, replique le rabbin "

Allo Docteur ? Un type se présente à son travail avec les deux oreilles couvertes de bandages. Le patron lui demande: "Qu'est-ce qui vous est arrivé mon petit Maurice ?" Maurice répond: "Hier, ma femme était sortie et il fallait que je repasse ma chemise. Quand elle m'a téléphoné, je n'ai pas fais attention et j'ai accidentellement porté le fer-à-repasser à mon oreille". Le patron: "C'est un accident stupide Mais pourquoi votre deuxième oreille est-elle bandée elle aussi ?" Et Maurice: "Ben, il a bien fallu que j'appelle un docteur."
Serge Oukanine

Rabbi Schlomo va chercher Rabbi schlomik qui arrive de Pologne à l'aéroport de New-York En ouvrant la porte du taxi rabbi Schlomo dit à rabbi Schlomik : - après-vous. - Je n'en ferai rien. Comparé à vous rabbi, je suis rien du tout. - oh rabbi, si vous êtes rien du tout alors moi je suis rien de rien de rien du tout. - Si vous êtes rien de rien de rien du tout alors moi rabbi je suis... A ce moment là le chauffeur de taxi se retourne vers eux et dit : - Messieurs les Rabbins, si vous êtes rien de rien de rien du tout alors moi je suis rien... En coeur : Mais pour qui il se prend celui-là? Stéphane PUZIN puzin@lamasig.ujf-grenoble.fr