![Imprimer](https://www1.alliancefr.com/wp-content/plugins/simple-share-buttons-adder/buttons/simple/print.png" "Imprimer")
David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
- C'est d'accord.
Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.
Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.
Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!
- Très bien...
Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
----------------------------------------------------------------------------
Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu.
J'ai dit "Ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel."
... Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.
L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.
J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu.
J'ai dit "Ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer".
... Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux.
Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi .
J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu.
J'ai dit "Ô YAHVÉ, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! ".
... Et on est devenu vendredi!
----------------------------------------------------------------------------
Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque.
Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
- Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...
Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
- Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
----------------------------------------------------------------------------
Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan!
- Présent, m'sieur.
- Levy!
- Présent, m'sieur
- Salomon!
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
- Décidément...
Ces Dupont, il y en a partout!!! et dans le même genre on a: Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
- Ben Soussan!
- Présent.
- Ali!
- Présent.
- Salomon!
- Présent.
- Ben Oïït!
- Non! moi c'est Benoît monsieur!
----------------------------------------------------------------------------
Un sondeur aux États-Unis:
"Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Pénurie?'
Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
Un sondeur en Pologne:
"Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Viande?'
Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'
" Un sondeur en Russie:
"Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
Et la réponse est... " 'Opinion?'
Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
Un sondeur en Israël:
"Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
" Et la réponse est... " 'Excusez-moi?'
Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
----------------------------------------------------------------------------
Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
----------------------------------------------------------------------------
C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et
un juif (nationalité au choix).
Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour.
Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet.
Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.
Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent. Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre? Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père.
Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier.
Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme
dans le lit avec un autre homme.
Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
"Vous en avez encore pour longtemps?"
----------------------------------------------------------------------------
Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un israélien. Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule "L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS Le français se contente d'un rapport
de 30 pages photos comprise intitulé" LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS"
L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages
dont le titre est:" "LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN"
----------------------------------------------------------------------------
On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier
"Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a payé les dégâts et j'ai rénové avec l'indemnité".
Le second
"J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".
Le troisième
"J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.
Grâce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".
Le confrère parisien
"L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".
(volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
----------------------------------------------------------------------------
Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre. Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air. Hitler lui demande
"Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"
Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie
Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir
Non dit le voyant il y a encore deux possibilités
La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne
Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
----------------------------------------------------------------------------
Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 fr
Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter 100 F 200 F 300 F
400 F ... 10000 F
Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?" Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
----------------------------------------------------------------------------
C'est la nuit des noces.
Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari.
Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
----------------------------------------------------------------------------
Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
----------------------------------------------------------------------------
Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ evidemment ....
À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
----------------------------------------------------------------------------
C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils:
Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes,
le psychiatre dit à la mère juive:
- Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
Et la mère répond:
- Un complexe?! C'est pas grave ça.
L'important, c'est qu'il aime sa mère.
----------------------------------------------------------------------------
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage
de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob.
Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
----------------------------------------------------------------------------
Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu.
Il appelle sa mère au téléphone:
- Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!
- Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?
- Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher...
- Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!
- Mais comment je vais y aller?
- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère
est un psychanalyste.
Vos réactions