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Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus:
C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un
pistolet vers le juif:
- JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger
la déjection canine.
Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais
RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la
pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé
plus tôt.
Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la
voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.
Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:
- Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
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En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
- Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu
peux me trouver ça toi...non ?
Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée
de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout
le monde !
- Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
- NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
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Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le
ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie
jaillit !
- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette
putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne
pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes
foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe...
Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop
difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de
pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le
génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
-....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.
Cette blague existe aussi dans la version suivante:
Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent
jusqu'à Hawaii.
Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à
exaucer..."
Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."
Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou
trois voies?"
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Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père.
"Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
Le père tout contant :
- Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente
l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
- Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté,
et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère,
retourne vers le père.
- Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais
ça ne m'avance pas pour mon problème.
- Quel problème fiston ?
- Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le
négocier...
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C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise
venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part
au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête
d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une
poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au
point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
"Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
L'été passe, toujours personne.
"Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se
dit-elle.
L'automne passe, il commence a faire froid.
Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et
elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant
difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté
d'elle et s'écroule.
"Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
"Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé
l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
(Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou par toute
personne avare de leur connaissance)
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Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont
étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette
conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !
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Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre
ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la
faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes
sont écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes
d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le
propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin,
et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
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Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix
très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
- Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette
branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
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C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en
faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
"Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.
Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
"La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à
cache-cache, les bras tendus dans le vide.
"Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge
écarlate.
Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.
"Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !"
.........
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C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est
tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte
qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer
à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il
ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre
autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans
le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il
s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton
bien avec ton prochain."
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Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose
quelques questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours
lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras
exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément
:-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des
pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des
pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain
le rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y
arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui
c'est trois pour 50 francs
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C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui
rendre une dernière visite:
- Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu
veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?
Le vieux lui répond:
- Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer
Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du
four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la
cuisine. Alors il lui dit:
- C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la
dernière fois.
Et la mère lui répond:
- Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles
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