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C'est Moché et David qui sont chez le rabbin.
Moché lui demande :
"M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché :
"Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal,
ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois,
et ils reviennent.
Le rabbin lui répond :
"Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..." Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
"Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé
couleur..."
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Un mendiant sonne à la porte de David
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain !
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Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .
Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sahra lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.
Une semaine après, Sahra passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre
livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.
Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...),Sahra et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os.
Sahra regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sahra retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !
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Abraham dit à Jacob:
- Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
- Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
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Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.
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Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy. Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils.
Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents :
"c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
La mère répond :
un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...
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Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent.
Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"
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Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend
avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.
Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé!
Votre nourriture n'est même pas cacher.
- Rien à faire!, répond le gérant.
La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
- D'accord!, finit-il par répondre.
Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
- Comment?, demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100!
Vous savez compter, non?
- Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
- C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
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Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord. Une femme lui demande ou se trouve
"la roue de la gare".
Il répond que la gare, c'est ici, donc la roue est certainement dehors.
Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.
Il lui dit alors " si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue,
on dit la rie..."
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C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.
Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif:
- Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir:
- OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif:
- Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif:
- Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif:
- Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif:
- Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
Je ne la vends plus!
Le juif:
Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir:
Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
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-Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
- Devenir riche!
- Ach! petit égoïste! Et toi?
- Épouser la maîtresse!
- Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
- Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer
! - Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
- C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
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C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre.
Alors, la police arrive et s'écrie:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde,alors que tous les juifs rentrent chez eux !" Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
Vers midi, elle mesure 500 mètres.
La police revient et dit:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !" et la file mesure de nouveau 100 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres.
La police arrive et dit:
"Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont
pas la carte du parti rentrent chez eux !" et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:
"Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"
Un homme sort de la file et s'écrie:
"Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser. "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché:
Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."
"Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque
vous faisiez une bonne action en même temps."répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
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Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major.
Au Major, elle dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table.Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."
"C'est bien compris, Madame," répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS:
"Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"
La dame est abasourdie.
Elle en bafouille:
"Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!"
"Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
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C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées...
Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.
- Mais quels types de choses?
- Des choses...
- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
- On verra ça ce soir alors, répond Moché
Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah... ....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore... ...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant...
"- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."
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