Table d'humour 16

Humour - Thorapie - le - par .
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Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute

société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques
valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger
chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit: "Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."
"C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!"
"Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
 
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C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées... Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.
- Mais quels types de choses?
- Des choses...
- Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
- Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
- Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
- On verra ça ce soir alors, répond Moché Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants. Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
- C'est maintenant que je geint...
- Non pas encore Sarah... ....
- C'est maintenant ?
- Non pas encore... ...
- C'est bon, tu peux geindre maintenant... "
- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."
 
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En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande... - Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu peux me trouver ça toi...non ? Le Rabbin répond :
- Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout le monde ! - Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ??? - NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
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Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit ! - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins? - Passe moi la carte du Moyen Orient - ......silence...... - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ? - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort : -....soupir..... - Repasse moi la carte du Moyen Orient. Cette blague existe aussi dans la version suivante: Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu. L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii. Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..." Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..." Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
 
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Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe. Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter. Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN? Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit : - Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!! Alors le type crie : IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
 
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C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond. À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe. "Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle. Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade. "La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide. "Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate. Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent. "Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".........
 
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C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison. Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point." Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."
 
 
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Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'. Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit: - Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe. Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)] - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille? - Trois fois, mon Père Alors le curé lui dit: - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal: - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille? - Trois fois, mon Père Alors le curé lui dit: - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin: - Ça te dirait de faire la prochaine confession? Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes... Une troisième femme arrive alors et dit: - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille? - Deux fois, mon Père Alors le rabbin lui répond: - Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs

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