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EN France, UNE FEMME SUR HUIT EST VICTIME DES VIOLENCES DE SON CONJOINT, UNE SUR TROIS EN MEURT.
« NOA OSER LE DIRE » Association de lutte contre les violences faites aux femmes juives a ouvert son antenne d’écoute depuis le 16 avril 2007.
Téléphone : 01 47 07 39 55
Du Lundi au Jeudi de 10 heures à 15 heures
« NOA OSER LE DIRE » animée par vingt bénévoles formées, propose une écoute bienveillante pour aider les femmes victimes de violences conjugales à libérer leur parole, à connaître leurs droits fondamentaux et être orientées vers les services appropriés, en prenant compte leur spécificité juive.
Les grandes institutions communautaires ont signé le 29 janvier dernier, une charte qui marque symboliquement la prise en compte de ce problème qui existe aussi dans notre communauté.
« NOA OSER LE DIRE » Association Loi de 1901 a été créée par la Coopération Féminine et la Wizo.Le FSJU, le Casip Cojasor et l’Ose sont partenaires fondateurs de « NOA OSER LE DIRE ».
Concert - Paris
Mande Bossa (Fusion Mali - Bresil) - Golem (Klezmer Punk from NYC)
Deux sacrees decouvertes pour une soiree qui decline avec brio d'incroyables fusions. D'abord Mande Bossa, projet conçu a Bamako par le label Metis, entre musique mandingue et bossa nova, reunissant le Mali, la France et le Bresil. Une creation etonnamment reussie, passant du wolof au portugais et a l'anglais, qui mixe les fondements rythmiques du Bresil et de l¹Afrique de l¹Ouest et croise les cordes des deux regions, guitare, n¹goni, kora, berimbau, cavaquinho. Un charme fou, si on en juge par quelques titres en pre-ecoute. Aux antipodes, un grand mix urbain rugissant et delirant propose par JuMu, celui des New Yorkais de Golem, 6 musiciens de l'avant garde du cru. Une sorte de klezmer-rock-folk-punk qui a mis le feu (!) au musee d¹Art et d¹Histoire du Judaisme lors de la Fete de la Musique 2007.
20h30 (19 > 10 euros)
Studio de l'Ermitage
8 rue de l'Ermitage - 75020 Paris (M° Gambetta)
Tel : 01 42 00 21 09
CAMPAGNE DE SOLIDARITE
L’AUJF à la demande d’Israël lance une campagne de solidarité.
Pour apporter l’aide de la communauté aux habitants du nord d’Israël et à leurs enfants qui vivent dans une tension et une angoisse extrême.
Nous allons participer au renforcement de l’aide médicale, psychologique et sociale.
Nous allons financer pour eux des activités dans le centre du pays. Le coût d’une semaine est de 300 euros par enfant et de 1 500 euros pour 5 semaines. Cette opération va coûter 3 millions d’euros.
Manifestons à Israël notre fidèle soutien, un geste particulièrement important en ces temps si difficiles.
Nous allons lancer une grande campagne de mobilisation (commencée hier) sur la radio juive et TFJ, une campagne d’appel aux dons par SMS et par email, ouvrir le don en ligne sur www.aujf.org
Il nous faut absolument faire une chaîne de solidarité et relayer ce message.
Merci d’adresser vos dons à l’AUJF 39 rue Broca 75005 Paris.
Ils comptent sur vous.
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HUMOUR - THORAPIE
Blagues du 20/06/06
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse la vitre et
crie : - Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au
chauffeur de rattraper Delanoé, Il descend sa vitre et hurle : -
"Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie : "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer
ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir
comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire. Il ouvre son petit
Robert et lit :Embrayage : petite pédale de gauche...
Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!" Alors, vous allez adorer
celle-ci.
*****************************
J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudainremémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté
cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amoursecret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au
lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit con m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats
Et la caissière de lui répondre:
- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats
sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens
agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour
leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une
preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter
des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits
les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait
lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque
la direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et
le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite
dont le couvercle était perce d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la
boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors:
- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter des rouleaux de papier toilettes ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
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