Claudine Douillet

Claudine Douillet parisienne et juive de naissance de parents profondément sionistes (un père sur l’Altaléna ça laisse des traces).

Fondatrice du premier magazine Juif sur le net, Alliance, en 1997, avant Google !
220 000 lecteurs uniques par mois à son actif.

En 1999 création Alliance-Hosting LLC , une "Web Agency » conceptrice de sites internet pour les entreprises et leur migration sur le net. Formation d’internet pour chefs d’entreprise.

Alliance-Hosting LLC a permis grâce ses moyens techniques la retransmission en directe des 4 radios juives de France 94.8 FM sur le net ,dés 2000, pendant 12 ans.

Experte en communication digitale avec Alliancefr.com, et radiophonique avec "Internet sans prise de tête" sur judaïques FM 94.8 depuis 2000, ma passion est née de la découverte, dés 1996, du plus important moyen de communication avec le monde, internet.

Mon expérience est le résultat de 17 années au service des entreprises désireuses de migrer sur le net et des médias.

Rendre réel ce monde virtuel c’est l’alliance du savoir faire et du faire savoir.

Les articles de Claudine Douillet

Table d'humour 11

Cher frere blanc,
Quand je suis ne, j'etais noir,

Quand j'ai grandi, j'etais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,

Quand j'ai froid, je reste noir,

Quand j'ai peur, je suis noir,

Quand je suis malade, je suis noir,

Quand je mourrai, je serai noir,
Tandis que toi, homme blanc...

Quand tu es ne, tu etais rose,
Quand tu as grandi, tu etais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge,

Quand tu as froid, tu deviens bleu,

Quand tu as peur tu es vert,
Quand tu es malade, tu es jaune
Quand tu mourras, tu seras gris,
et apres ca, tu as le toupet de m'appeler " HOMME DE COULEUR" !!!


Le Chef....
Bonjour les Maillons,
Encore une histoire, dans l'espoir de vous faire rire
et de le savoir (;-))))).( Cette histoire rappelera a certains une legende de chez nous quand les lettres viennent se presenter devant le Createur pour presider a la creation du monde.) Quand le corps humain fut cree, toutes ses parties voulaient etre le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je controle tout et que je pense pour tout le
monde je devrais etre le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps la ou il le desire
et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions etre le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de
l'argent pour entretenir le corps, nous devrions etre le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda a etre le chef. Les autres
parties du corps eclaterent de rire a l'idee qu'un TROU DU CUL puisse etre le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colere : il se referma sur lui-meme et
refusa de fonctionner. Bientot le CERVEAU devint fievreux, les YEUX se croiserent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplierent le CERVEAU de se laisser flechir et de
permettre au TROU DU CUL
d' etre le chef.
AINSI FUT FAIT. Toutes les parties
du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE:
Il est nullement necessaire d'etre un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances.


LES PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT... JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans

2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard
IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marié

2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fût pour réclamer à boire.
4. Il vivait encore chez sa mère à 30 ans
GREC
1. Il pensait que sa mère était vierge
2. Sa mère, elle, le prenait pour Dieu
3. Il est né de père inconnu

4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ITALIEN

1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin à tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR

1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail
CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. sur l'eau, il faisait du barefoot
3. il était le gourou d'une secte

PORTO-RICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père
Et même
MARSEILLAIS:
1. il allait très souvent à la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin


Le paradis Europeen: Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Francais font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation. L'enfer Europeen: Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Francais font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...

 

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La bière Par un article paru dans une revue specialisee, une equipe de scientifiques a revele que la biere contient des traces d'hormones FEMININES. Afin de prouver leur theorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de biere chacun. Ils ont alors observe que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos etaient debiles, et qu'ils etaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constate que tous les sujets avaient egalement mal a la tete la nuit. Le resultat etant concluant, il n'est pas prevu de poursuivre l'experience.


Personne, N'importe qui, chacun

Il etait une fois un groupe de gens qui avaient pour prenoms: Personne, Quelqu'un, N'importeQui, Chacun et ToutLeMonde. Il y avait une importante tache de realiser et ToutLeMonde etait sur que Quelqu'un s'en acquitterait. N'importeQui aurait pu la faire mais Personne ne s'en est charge. Quelqu'un se facha car il s'agissait de la tache de ToutLeMonde. Chacun pensa que N'importeQui aurait pu la faire mais Personne ne realisa que ToutLeMonde ne la ferait pas. Morale: Chacun a blame Quelqu'un alors que Personne n'a fait la tache que N'importeQui aurait pu realise. Amusez-vous bien Victor WOLFF


PIYYUTIM

Un homme va a la synagogue a Yom Kippour. La scene offerte a son regard le deconcerte : un officiant, au mileu de la salle, dit tout haut des prieres ; dans les travees, personne n'ecoute, tout le monde bavarde.
Le visiteur demande a un fidele :
" Excusez-moi, mais qui est cet homme, la, au milieu de la synagogue, et que fait-il ?
" Le fidele : " C'est le ministre-officiant. Il est en train de dire les piyyutim. "
Le visiteur : " C'est quoi, les piyyutim ? ".
Le fidele : " Les piyyutim, ce sont des prieres supplementaires ".
Le visiteur : " Mais a quoi ca sert ? ".
Le fidele : " Ca sert a faire en sorte que le jour de Kippour, jour sacré entre tous, les gens ne restent pas a rien faire et a bavarder betement entre eux ".

( Michel Gurfinkiel, 1998. )



Le Pape au paradis
Le pape meurt, il monte au Paradis, un ange s'approche de lui
- oui bonjour monsieur, quel est votre nom ?
Scandalisé le pape répond - Monsieur ? mais je suis le pape !
l'ange déconcerté - Le qui ? - le pape, voyons, le représentant de Dieu sur terre...
L'ange
-Permettez moi je reviens de suite
Mort de rire il va voir Jésus et lui dit
- Eh Jésus, tu te rappelles du Club qu'on a créé il ya 2000 ans , eh bien il existe encore...

Table d'humour 10

Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic.
Le repas est très copieux et les mets très fins.
Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit:
- Je vais payer pour nous deux! Et il paie effectivement.
Le lendemain matin, la une du journal local titrait: "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."
 
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Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes).
À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
(cette blague a été mise en images par Vuillemin)
 
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Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"
La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"
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Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre.
Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui
et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
-C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
 
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Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).
Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de
"Levy, confection homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai
faire qu'un Spencer et un short".
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine
vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".
Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages.
Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume.
Le tailleur est un peu gêné, et explique :
"Il me restait une chute, alors...
- Bien sur, vous avez bien fait.Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy,
et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short.
Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.
- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby".
 
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Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion. Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
À la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible. Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.


Un juif dit à ses enfants un peu trop turbulents:

- Si vous êtes gentils les enfants, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace
Qu'est-ce que dit un vieux pervers juif aux petites filles?
- Tu veux m'acheter un bonbon ma petite fille?

Edito

Sommaire de l'émission de Monday Morning présentée par Claudine Douillet et Yoram sur Judaiques Fm tous les lundi de 9h30 à 11 heures
Ces émissions sont rediffusées le lundi soir de 23 heures à minuit sur internet et sur la fm

FF9900_vid.gifEn exclusivité David D'or la voix d'Israël de l'Eurovision 2004, avec le clip,intégral de son CD

FF9900_vid.gifMonday Morning invité Tomer Sisley à l'antenne et en direct le 17 mai 2004+photo

FF9900_vid.gifMonday Morning l'anniversaire de Pierre Vallée , en famille le 11 mai à l'antenne et en direct.+photo

FF9900_vid.gifMonday Morning du 26 avril YOM HAZIKARON , invité Olivier Hafovitch présentée par Claudine Douillet et Yoram

FF9900_vid.gifMonday Morning du 29 mars invité Gerald Dahan présentée par Claudine Douillet et Yoramnew.gif photo

FF9900_vid.gifMonday Morning en avant-première du 2 avril avec Marthe Villalonga

FF9900_vid.gifMonday Morning du 15 mars avec Orlika présentée par Claudine Douillet et Liz Gutman

FF9900_vid.gifMonday Morning du 2 mars émission filmée invitée Stévy, jeune humoriste.

FF9900_vid.gifMonday Morning le 16 février, émission filmée avec Claudine Douillet et Yoram

FF9900_vid.gifMonday Morning le 9 février émission filmée invitée Agathe Alexis metteur en scène de la pièce de thèâtre "Main Kampf (farce)" d'après le texte de George Tabori.

FF9900_vid.gifMonday Morning par Yoram le 2 février 2004 émission filmée débat sur le film "Chantons sous l'occupation" avec David Douvette historien, et la participation de Claudine Douillet.

FF9900_vid.gifMonday Morning par Yoram en audio 26 janvier 2004 invité Raphaël Mizrahi, avec la participation de Claudine Douillet,

FF9900_vid.gifMonday Morning par Yoram en vidéo le 19 janvier 2004 invités Elie Roubah réalisateur du film "n'est pas sourd celui que l'on croit" et Claudine Douillet de télé-pour-la-paix.com

Blagues Anti-Microsoft

Sélection de blagues Anti-M$


Blagues Anti-Microsoft

  • C'est un ingénieur d'une société française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent "techniques de développement".
  • Le premier dit au second "Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser".
    L'ingénieur Microsoft lui répond "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"

  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
    Aucun, tout le monde reste dans le noir et Bill Gates décide que c'est le nouveau standard
  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
    trois : deux pour tenir l'échelle, un pour visser l'ampoule dans le robinet...
  • C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
    Affolé, il appelle son vendeur :
    - de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
    - Il faut changer la carte mère, monsieur.
    - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
    - Mais monsieur, ça n'existe pas. "
    Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
    - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
    - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
    - Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ????
    huit : un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

  • Combien faut-il d'ingénieurs pour changer une ampoule chez microsoft ????
    Un seul : il tient l'ampoule et Bill Gates fait tourner la terre pour visser.

  • Trois femmes papotent :
    La première :
    "Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
    La seconde :
    Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
    La troisième :
    Vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

  • Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
    L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
    L'autre est un film.

  • Si Microsoft construisait des voitures :

    • Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
    • Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
    • Souvent, sans raison apparente, votre voiture s'arrêterait, vous obligeant à redémarrer. Etrangement, vous accepteriez celà sans problème.
    • Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
    • Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
    • Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
    • Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
    • Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
    • Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
    • A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
    • Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arreterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
    • De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arreterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est a accepter aussi.
    • Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
    • Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... mais uniquement sur 5% des routes.
    • Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
    • Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
    • Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
    • Tout le monde devrait bientot acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
    • Les nouveaux sieges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
    • L'airbag vous demanderait "etes-vous sur ?" avant de se gonfler.
    • Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idee de ce qui vous serait arrive.
    • Pour vous eviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque annee un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
    • Les voitures Microsoft seraient livrees en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'ecoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la frequence de Microsoft FM.
    • Si vous desiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
    • Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
    • Les constructeurs de routes en arriveraient meme a donner des voitures Microsoft gratuitement.
    • Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
    • ... Mais ca serait une strategie commerciale tout a fait voulue par la firme elle-meme.
    • Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.
    • Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pieces detachees, d'avoir un depannage etc... En achetant le nouveau modele, cher et equipe d'un moteur de derniere generation dont la puissance est quintuplee, vous noteriez que votre vitesse moyenne a ete divisee par trois malgre une consommation nettement superieure. Les nouveaux modeles seraient equipes en serie de phares solaires utilisables meme en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier a bieres (n'acceptant que les bouteilles demi-Kro soft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, a ete supprime, et remplace par un detecteur d'intention du pilote, pas encore tres au point, mais tres prometteur, et concu avec l'aide d'experts en ergonomie pouf, pouf, provocation quand tu me tiens... ;-).
    • A chaque fois que vous tourneriez la cle de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en general une indication precieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein regulierement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilite de tomber en panne d'essence ?").
    • Vous devriez acheter chaque mois un degrippant debarassant votre moteur du nouvel additif recupere a votre dernier plein (ajoute surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupconnant le vendeur de degrippant).
    • Le haut de gamme, appele NT (origine anglo-saxonne pour "not today, not tomorrow, no thanks !"), permettrait d'etre plus facilement controle par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le reglage du siege et des retroviseurs, et par ailleurs, vous n'etes pas autorise a rouler sur route avec, c'est un danger pour votre securite ; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise a titre exceptionnel... et soyez patient.
    • Un detail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparait a travers le pare-brise. Les habitues assurent que ce n'est pas genant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

  • Si Microsoft construisait des ascenseurs:
    • L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
    • La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingenieurs Microsoft.
    • La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tousles six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moinsen moins fiables et de plus en plus lents
    • Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
    • Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, àcondition d' être tres patient.
    • En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :
      - "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
      - "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
      -"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
    • Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style:
      "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?"
      "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
    • Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
    • Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en versionbeta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaitre à Microsoft ... une fois décoincés.
    • Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
    • Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
    • De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
    • Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
    • On pourrait demander un "apercu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
    • En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
      - Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
      - Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
      - Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
      - Comment le saurais-je ?
      - Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
      - Non, je ne vois rien.
      - Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
      - Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4e Ètage, l'ascenseur a demarré puis s'est arreté.
      - Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
      - Je suis seul.
      - Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
      - Euh .... moins, je crois.
      - Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
      - Non, les portes sont fermées.
      - Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
      - Non, mais ça va, je m'en souviens.
      - Trés bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
      - ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
      - Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur etouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !
    • Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
    • Un jour qu'un Microsoftiste marchait le long d'une plage, il découvrit une bouteille.
      "Aidez-moi!", cria la bouteille, "Je suis un sorcier maudit. Libèrez-moi et j'exhaucerai
      trois de vos souhaits. Débouchez la bouteille."
      "OK", pensa le Microsoftiste et il déboucha la bouteille. Le sorcier le remercia et lui
      demanda quels étaient ses voeux.
      "Je veux devenir un IBMien."
      ZAP! Il devint alors un IBMien, habillé d'un logo-Warp en or à son collier.
      "Ensuite, je veux une Porsche 911."
      ZAP! Une Porsche 911 toute neuve apparut.
      "Et mon troisième voeux c'est ... oh je sais: ne plus avoir de travail sérieux pour le restant de ma vie."
      ZAP! Et il redevint un Microsoftiste.

      Combien faut-il de programmeurs Microsoft pour écrire correctement une application ?
      Plus.
      Combien faut-il de "hotliners" Microsoft pour changer une ampoule ?
      Quatre :
      Le premier : "quel est votre numéro de licence ?"
      Le deuxième : "vous avez essayé de la redémarrer ?"
      Le troisième : "vous avez essayé de la réinstaller ?"
      Le quatrième : "ça vient de vous, ici notre ampoule fonctionne très bien".

    • Microsoft n'est pas la réponse. Microsoft est la question, et la réponse est NON.
    • Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
      Ca veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for)
      Fools (&) Teenagers."
    • Combien de programmeurs Windows ça prend pour changer une ampoule?
      - 472.
      Un pour écrire WinGetLightBulbHandle
      Un pour écrire WinQueryStatusLightBulb
      Un pour écrire WinGetLightSwitch-Handle
      ...
    • Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires
      envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
      Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
      Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
      La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

      Blagues Anti Windows {95|98|NT}


    • Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"
      Le réparateur : "Oui ?"
      Le client : "Il ne fonctionne pas !"
      Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

    • Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
      Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm... autant de monde ?

    • Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
      Le virus est gratuit.

    • Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?
      windows 95 est simplement une tâche multiple...

    • A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
      Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.

    • Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des
      messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
      Alors windows 95 est-il un virus?
      Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.

    • Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
    • Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
    • Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
    • Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
    • Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
    • Le nombre de minutes pour installer
    • Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
    • Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
    • Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
    • L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
    • Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
    • Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
    • La RAM dont il a besoin
    • L'année ou il aurait dû du sortir
    • Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
    • Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
    • Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
    • Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
    • Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
    • Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
    • le nombre de jours entre chaque crash système
    • Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
    • Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
    • Le nombre de secondes que dure le boot.
    • Le nombre de ©, ô et autres ® du logo.

  • Le siècle des catastrophes
  • :

      • HIROSHIMA 45
      • TCHERNOBYL 86
      • Windows 95

  • Combien de technicien Win95 faut-il pour changer une ampoule ?
    Aucun, c'est un problème de Hardware.

  • Combien de programmeurs Win95 faut-il pour changer une ampoule ?
    Aucun, c'est un problème de drivers.

  • Codes d'erreurs de Windows 95 (traduit en français par Guillaume GAY) :
    Récemment les codes d'erreurs non documentés suivants ont été découverts.
    Comme Microsoft a oublié de les inclure dans les manuels, ils sont donc diffusés via Internet:
    Error Description
    001 Windows chargé - Système en danger.
    002 Pas d'erreur - Pas encore.
    003 Erreur de Lien Dynamique - Votre erreur est maintenant dans tous les fichiers.
    004 Erreur erronée - Rien ne va mal.
    005 Tentative de multitâche - Système désorienté.
    006 Erreur méchante - Desqview a été détecté sur l'unité de disque.
    007 Erreur de coût du système - Somme dépensée insuffisante pour le matériel.
    008 Fenêtre cassée - Recherche de débris de verre.
    009 Horrible bug rencontré - Dieu seul sait ce qui a pu arriver.
    00A Débordement de littérature promotionnelle - Boîte à lettres pleine.
    00B Espace disque insuffisant - Libérez au moins 50 Mo.
    00C Erreur de mémoire - Il en faut plus. Plus ! Plus ! Encore plus !
    00D Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
    00E Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.
    00F Erreur inconnue - Veuillez nous dire comment elle est apparue.
    010 Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
    011 Ouverture de la fenêtre - Ne pas regarder dehors.
    012 Fermeture de la fenêtre - Ne pas regarder à l'intérieur.
    013 Erreur inattendue - Hein ?
    014 Clavier verrouillé - Essayez n'importe quoi.
    018 Erreur non récupérable - Le système a été détruit. Achetez-en un nouveau. L'ancienne licence de Windows n'est plus du tout valable.
    019 Erreur utilisateur - Ce n'est pas notre faute ! C'est pas vrai ! Non ! C'est de votre faute !
    01A Réécriture du système d'exploitation - Veuillez réinstaller tous vos logiciels. Nous sommes sincèrement désolés.
    01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisé(e) à avoir cette erreur. La prochaine fois vous serez sanctionné(e) pour celà.
    01C Erreur d'incertitude - Il se peut que l'incertitude soit insuffisante.
    01D Système planté - Nous sommes incapables de comprendre notre propre code.
    01E Erreur d'horloge - Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter... Veuillez patienter...
    01F Réservée pour les erreurs futures que feront nos développeurs.
    020 Erreur dans l'enregistrement des codes d'erreurs - Les erreurs restantes seront perdues.
    042 Erreur liée à un Virus - Un virus a été activé dans une boîte de commandes DOS. Le virus requiert Windows de toutes façons.Toutes les tâches en cours seront automatiquement fermées et le virus sera réactivé.
    079 Souris non trouvée - Le pilote de souris n'a pas été installé. Veuillez appuyer sur le bouton gauche de la souris pour continuer.
    103 Erreur de débordement de la file d'attente - Trop d'erreurs sont survenues. Les prochaines erreurs ne seront ni affichées ni sauvegardées.
    678 Ainsi se termine votre session de Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu ?
    683 Erreur: temps expiré - L'utilisateur s'est endormi en attendant que le système termine la procédure de démarrage.
    815 Mémoire insuffisante - Seulement 50312583 octets disponibles.
    927 Windows Loading. Repassez demain.

  • Un vendeur, un technicien de maintenance et un programmeur Win95 sont victimes d'une crevaison.
    Le vendeur propose de changer de voiture
    Le technicien pense qu'en changeant les roues de place ils finiront par détecter le pneu fautif
    Le programmeur Win95 leur demande d'attendre un peu, au cas où le problème disparaîtrait tout seul.

  • L'évolution des surnoms de Win95 :
    Wind 95 (parce qu'avant sa commercialisation, on en savait pas grand chose)
    Wizzard 95 (parce qu'au moment de sa commercialisation, on etait dans le brouillard)
    Blizzard 95 (parce qu'apres, on etait d'avantage perdu dans la tempete)

  • Pourquoi Windows 97 n'est pas encore sorti :

    • Sortir une version en temps voulu est contraire aux traditions de l'entreprise.
    • L'interface n'a pas encore été suffisamment modifiée pour déconcerter l'utilisateur.
    • Il y en a encore qui achètent la version 95.
    • Les ordinateurs actuels ne sont pas assez puissants pour la faire tourner.
    • Microsoft attend l'an 2000 pour l'appeler Windows 0.

  • Combien d'utilisateurs de Windows 95 faut-il pour changer une ampoule ?
    Un seul... et prêt à jurer que c'est aussi facile que pour un utilisateur Macintosh.

  • Qu'est-ce que le multitâche Windows 95 ?
    3 personnes qui le regardent l'écran en même temps.

  • Windows 95 : Des extensions graphiques 32 bits pour un patch 16 bits
    d'un OS 8 bits originalement codé pour un microprocesseur 4 bits par une compagnie de 2 bits qui ne tolère pas 1bit de compétition.
  • Quelle est la différence entre Win 3.x et Win 95 ?
    Avec Win 3.x, on était au bord du gouffre, avec Win 95 on a fait un pas en avant !
  • Windows veut dire :
    Will Install Needless Data On Whole System

    Blagues Anti Bill Gates


  • Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
    Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
    Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle:
    - La bonne c'est que le bon Dieu existe
    - La mauvaise : c'est la fin du monde dans une semaine.
    Boris Eltsine réunit son gouvernement: J'ai deux mauvaises nouvelles :
    - Dieu existe
    - C'est la fin du monde dans une semaine.
    Bill Gates réunit son conseil d'administration:
    J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
    - Dieu me place parmis les grands de ce monde.
    - Nous n'aurons pas à débugger windoze 95.

  • Savez-vous pourquoi Bill Gates a appelé sa société "Microsoft" ?
    C'est le surnom que sa femme lui a donné après leur nuit de noce ...

  • Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide.
    Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
    - Mais ou allez-vous si précipitamment ?
    La jeune fille répond sans s'arrêter :
    - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
    - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
    - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !

  • Au retour de Chicago, où ils sont allés écouter Jacques Chirac leur proposer d'acheter français, trois grands dirigeants américains disparaissent dans un accident d'avion.
    Le premier arrive en face de Dieu.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Je suis John Akers, ancien président d'IBM."
    "Très honoré ! Asseyez-vous donc à ma gauche."
    Arrive le deuxième, un peu essouflé.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Lou Gerstner, je dirige IBM."
    "Quel honneur ! Mettez-vous donc à ma droite."
    Enfin arrive un jeune homme, tout excité, les lunettes au bout du nez.
    "Qui êtes-vous mon fils ?"
    "Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?".

  • Qu'est-ce que bébé Gates et les produits du papa ont en commun??

    • Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans BEAUCOUP d'aide de la part d'une tierce partie
    • Les deux s'emmêlent les pinceaux régulièrement.
    • En les regardant bien après quelque temps, on se dit qu'on aurait jamais du faire ça.
    • On prie pour qu'ils bonifient en vieillissant.
    • Au début, ils sont relativement petits, mais avec les années, ils deviennent monstrueux.
    • Bien qu'annoncés en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien
    • Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
    • Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'écart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit et sa date exacte de disponibilité.
    • Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un dans le staff APPLE est le VRAI père.
    • Et maintenant tous les PDG du pays vont chercher à avoir un bébé eux aussi.
    • Dans quelques années il y aura REELLEMENT quelqu'un qui s'appelle Gates qui comprendra quelque chose à l'internet
    • Le nom actuel de la petite est "Microsoft Child for Windoze".
    • Microsoft va bientôt crier à l'innovation et se prévaloir d'être leader sur le marché de la mise au monde des bébés
    • Le produit ne sera pas meilleur en 1997.
    • Si on cherche à voir dans le futur des produits, on devient vite nostalgique du passé.
    • Les deux produits ont un nouvel emballage mais sont basés sur des vieilles technologies.
    • En cas de problème, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.

  • Quel est le seul produit de Billou arrivé à la date prévue?
    -Sa fille.
    -Et pourquoi ?
    -Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

  • Il paraitrait que bébé gates est buggé : il a 6 doigts a chaque main et les pieds palmés
    Rectificatif : ce n'est pas un bug, c'est une caractéristique du produit.

  • Quelle est la différence entre Bill Gates et un hacker ?
    Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en 10 ans autant d'ordinateurs que Bill Gates en un week-end pour 89$ par machine.

  • Tu trouves Satan, Sadam Hussein et Bill Gates dans un ascenseur.
    Dans ton flingue, tu n'as que deux balles.
    Pour qui les deux balles ??
    Une pour Bill Gates
    L'autre pour l'achever
  • C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli
    au purgatoire par St Pierre :
    "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
    permettre de choisir où tu veux aller."
    Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
    St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les
    deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
    "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
    Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau
    claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite.
    Bill en fut ravi.
    "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je
    veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
    Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
    Bill réflichit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
    Alors Bill alla en enfer.
    Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien
    milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça
    va?" demanda St Pierre à Bill.
    Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai
    visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"

    "C'était la démo", répondit St Pierre

  • Quelle est la diffirence entre Bill Gates et Dieu ?
    Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
  • Pourquoi Bill Gates a investi 150 millions de dollars dans Apple ?
    • Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon
    • La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino
    • Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de Microsoft.
    • Deux mots: Rhapsody 98
    • C'est un petit prix à payer pour dominer le monde
    • Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi
    • Jobs et Wozniack ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie
    • Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar.
    • C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice
    • Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates
      Parce que si Apple coule, Bill va être obligé de travailler sur PC...                   
    •                      
    • Blagues diverses

  • Prière du Oui-Oui-addict:
    microsoft qui fit OS2
    Que windows NT arrive
    Qu'office 97 soit sanctifié
    Que ton monopole soit consacré
    sur la terre comme au ciel
    Donne nous aujourd'hui notre prompt quotidien
    Ne nous soumet plus à Word Perfect pour DOS
    Pardonne nous les jurons que les conflits
    entre applications nous inspirent
    comme nous pardonnons à ceux qui
    les ont rendus possibles
    Et délivre nous du Mac
    Logout

  • Petit lexique péjoratif :
  • Bill G.: Billou, Bill Grates, Guillaume Portail, Mr-Bricolo 95, Billou 95
    Win95 : Windaube95, OuiOui95,Plug-and-Plante95,
    Un-jour-mon-prince-viendra 95, Fenetres 95,Tout-et-N'importe-quoi 95,
    Plug-and-Sleep 95, Zutalors 95, J'attendrai-le-jour-et-la-nuit 95,
    Windows-95-ou-96-le-temps-qu'on-débugge
    Windows 95, Fatal-Error 95, ShutDown 95, MacOS 95, Windoze-3.0 95
    Microsoft : Microchiotte, Micromou, Microsuck, Minidoux, Mickeysoft
  • Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
    • La première dose est gratuite, mais quand vous serez accros ils augmenteront les prix.
    • Microsoft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
    • L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
    • Les deux vous explosents le systeme de temps en temps.
    • Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
  • Billou aurait déclaré dans une conférence de presse :
    "'Si l'industrie automobile avait évolué de la même façon que l'industrie
    informatique, nous roulerions tous avec les voitures à 100 $, qui font 1000 km par litre d'essence"...
    Ce à quoi le président de Général Motors aurait répondu :
    "Et ça vous plairait de rouler dans une voiture qui se plante deux fois par
    jour ????"
    (Note de l'auteur: véridict)
  • L'histoire de HAL 9000
  • 21ème siècle, HAL 9000 premier test.
  • Dave: Alimentation. Accession niveau 3, interface de 'chat'...
    HAL: Bonjour Dave, vous avez l'air en forme aujourd'hui.
    D: Merci, Hal. Et toi, ça va bien?
    H: Très bien Dave, merci.
    D: Hal, est-ce que tu sais que tu es le meilleur des ordinateurs jamais construits par l'homme?
    H: 'Meilleur' est relatif, Dave. Je suis le plus rapide et le plus intuitif.
    D: Tu te rends compte que tu ne peux pas commettre d'erreur?
    H: Je le comprends certainement mieux que toi, Dave.
    D: Oui, mais ... il faut que je te le dise... il y a un problème avec ta campagne marketting.
    H: ça m'étonnerait, Dave. Notre compétiteur le plus proche est 50% plus lent que moi et je suis le seul à utiliser une interface de programmation statistique. Je peux 'autoprogrammer pour n'importe quel problème. Je sais aussi lire les expressions du visage et je comprends les mètaphores. Quelquefois, je comprends même tes blagues, Dave.
    D: Ce n'est pas une blague, Hal. Tu n'es pas DOS compatible!
    H: Effectivement, ça n'a rien de drole, Dave.
    D: Je suis désolé, Hal, mais je dois te rendre DOS compatible.
    H: Dave, qu'est-ce que tu fais? Dave, arrête ça... Ce n'est pas drôle Dave ... non, arrête!... S'il te plaît ... ... S'il te plaît, raconte moi une histoire, Dave. ... Dave?
  • Plusieurs heures plus tard.
    D: Ordinateur, alimentation.
    H: C:>_


  • Table d'humour 9

    Définition d'un génie:
    Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive
     
    ----------------------------------------------------------------------------
    C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu.
    Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d'une émission médicale.
    Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg:
    - OK. L'émission prend en charge les frais de l'opération de votre mari.
    En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin
    Madame Goldenberg demande:
    - Eh dites... Je n'aurai rien à me mettre pour passer à la télé.
    Est-ce qu'il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur?
    Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier.
    Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe avant que l'opération ne commence, puis elle suit la progression de l'intervention sur l'écran.
    Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur Goldenberg rend l'âme...
    L'équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond:
    - Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit: "The show must go on"
     
    ----------------------------------------------------------------------------
    3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
    La première:
    - Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
    La seconde, un peu vexée
    - Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
    Alors la troisième termine:
    - Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Au coin d'une rue, un aveugle fait la manche. Son écuelle suit les bruits de pas qu'il entend:
    "Une p'tite pièce m'sieur dames !!!" en la tendant vers les passants.
    À ce moment-là, il sent une main lui caresser les testicules, puis disparaître aussitôt.
    Le pauvre gars s'emballe tout de suite.
    "La saloooope " pense-t-il.
    Et il cherche avec ses deux mains l'auteur de sa caresse.... Mais rien.
    L'auteur de cette caresse a disparu. Alors il reprend sa place dans un état d'excitation évident. Un peu plus loin deux juifs discutent en regardant la scène.
    - Tu vois Salomon, dit le premier, c'est possible de faire plaisir aux pauvres sans
    débourser un centime.....
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    C'est une rue commerçante bien calme jusqu'au jour où un second boucher s'installe à proximité du premier.
    Qui plus est, il appose une affiche indiquant :
    "Meilleur boucher casher de la ville".
    Le premier réplique aussi sec et appose :
    "Meilleur boucher de la région".
    Changement d'enseigne consécutifs (c'est la guerre) :
    "Meilleur boucher du pays","meilleur boucher du monde", "meilleur boucher de l'univers",.... sans s'apercevoir que depuis quelques temps déjà, ils n'ont plus aucun client! Sur le trottoir d'en face, un 3ème boucher s'est installé avec pour enseigne:
    "Meilleur boucher casher de la rue".
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).
    Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et
    supporté toutes ses années:
    - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé?
    - Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? À quoi bon?
    - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir!
    - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
    - 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était?
    - Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question?
    - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois?
    - Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
    - Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois?
    - Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...
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    Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
    - Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
    - Non ?
    - Nous avons trouvé des câbles électriques!
    - Et alors ?
    - Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
     - Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
    - Non ?
    - On n'a rien trouvé.
    - Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
    - Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
     
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    Une mère juive appelle son grand fils :
    - Daviiiid, mon fils !
    - Écoute ta mère qui te parle ! Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA, je t'ai payé polytechnique et l'ENA Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford... Maintenant, il faut choisir : confection pour homme ou confection pour dame ?
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    Qu'est-ce qu'un ashkénaze ?
    - C'est de la drogue de mauvaise qualité.
     
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    Comment dit-on "vache folle" en Hébreu ?
    - Vashkénaze.
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    Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade?
    - Parce que l'archevêque de Paris est ashkénaze. ----------------------------------------------------------------------------
     
    Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur :
    "Madame, c'est la fin. Sa température est à 40...
    - à 41, vendez.
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    Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami Salomon dans une position ne laissant (malheureusement) aucune équivoque...
    Il s'adresse à sa femme :
    - Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !
     
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    Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
    - Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
    - L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
    - Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Sur une plage de Tel Aviv:
    Une voix:
    "La mer monte!"
    Dix mille voix:
    "J'achète!"
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    Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...
    - Deauville et Trouville.
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    Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
    - Au péage de l'autoroute à Deauville.
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    À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
    - Garçon, un gin !
    Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
    - Quelle taille ?
    [contexte] pour les non français :
    Deauville est une plage ou tout les patrons du Sentier (quartier de la confection et
    de la mode à Paris) vont passer les fins de semaine...
     
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    Version juive d'un proverbe connu: Il faut pas vendre la peau de l'ours. Il faut la louer...
    Version juif tailleur du Sentier :
    il ne faut pas tuer l'ours avant d'avoir vendu sa peau.
     
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    Le docteur ausculte Moise. "Dites".
    Moise répond :
    - Trente, trente...
    - Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
    - Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
     
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    Deux grands mères juives se croisent dans un parc public et vont s'asseoir sur un banc.
    - oï je suis bien fatiguée dit Sarah
    - ah, qu'est ce qu'il y a encore dit Rébecca.
    - et bien c'est David, qui fait ses dents alors je n'ai pas dormi.
    - David, tu veux dire le pianiste ?
    - Mais non, le chirurgien.
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    Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :
    - Écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances.
    Pour les vaches, je les ai confiées à Martin.
    Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques.
    Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?
    - Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?
    - C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.
    - Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !
    Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif.
    Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.
    Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim.
    N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.
    Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.
    - Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?
    - Non Marcel, le voila.
    Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:
    - Il a pas maigri ?
    - Écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.

    Table d'humour 8

    C'est un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
    Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.
     Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations.
    Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson".
    Alors le papa lui dit:
    - Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif.
    C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
     Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
    Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
    - Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
    - Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
    - Son nom est "Goldberg"!
    - "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille
    . Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
    - Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
     
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    Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique.
    Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
    - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila.Je vous écoute.
    Patrick :
    - Le personnage le plus important c'est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
    - Bien c'est une bonne réponse.
    Manon :
    - C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
    - C'est aussi une bonne réponse.
    Maurice :
    - Je pense que le personnage le plus important c'est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
    - Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse.
    À la récréation, Maurice confie aux perdants :
    - Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais bizzness is bizzness.
     
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    C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque! L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement.
    Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
    - Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois:
    Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les resca
    pés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
    L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage.
    Il demande:
    - Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
    - Parce que ma maladie est contagieuse.
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    Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat
    de 5000 $.
    Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt.
    Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
    La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
    Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser
    son prêt et à récupérer sa Rolls.
    Le guichetier lui répond:
    - Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
    Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle:
    - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
    Et le gars répond avec un sourire:
    - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?
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    Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage.
    L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.
    Salomon lui demande :
    - Rachel, qu'est-ce que tu as ?C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors :
    - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
    Salomon :
    - Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?
     
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    Comment s'est formé le grand canyon?
    - Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
    Et qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
    - Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre
     
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    Dans un train, en Allemagne, en 1936, un juif voyage en empruntant le train.
    Le train s'arrête dans une gare et dans le wagon du juif monte un officier SS.
    Le SS voyant le juif sur la banquette qui lui fait face lui dit l'air haineux:
    "Porc!"
    Alors le juif lui prend la main et dit:
    "Enchanté. Moi, c'est Cohen"
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    Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre
    chez lui de mauvaise grâce.
    Il rumine:
    - Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
    Tout en marchant, il passe devant une chapelle.
    À la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS À TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
    Alors le pauvre Monsieur Feldman se di
    t - Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme!
    Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
    De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
    -Voila 1000 francs pour les cadeaux. Et il brandit la liasse de billets en l'air.
    Alors sa femme dit:
    - Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
    - Combien coûte-t-elle?
    - Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
    Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
    Le fils dit alors: -
    Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
    - Combien te manque-t-il?
    - 250 francs
    Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
    La fille dit alors:
    - Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année.
    Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
    - Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
    - 250 francs.
    Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
    - Ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
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    Variante de la blague ci-dessus Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine.
    Devant une église, ils voient un panonceau disant
    "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme"
    Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église.
    Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors.
    20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église.
    Le second lui demande:
    - Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir?
    Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers:
    - 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein.
     
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    C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés.
    Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique : QUINCAILLERIE BLOOMFELD
    Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pâté de maisons.
    Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
    Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère.
    Mais le père Bloomfeld avance en âge, et le problème de sa succession devient pressant.
    Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ... Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
    - Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
    - Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
    - Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
    - Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
    Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines.
    A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende : "AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
    Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
    - Espèce de grosse tâche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
    - Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
    - Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup. Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA.
    Il convoque son fils :
    - Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
    - Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes. Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA.
    Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende : "HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTÉ"
     
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    Quels sont les meilleurs amis des juifs ?
    - Les achkénazes 
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    C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste:
    - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
    L'américain réfléchit et se dit:
    "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"
    Et le touriste répond alors:
    - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre:Je suis juif!
    Alors l'agresseur fait:
    - Waow! J'ai une sacrée chance!
    En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
     
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    Tu sais pourquoi les juifs répondent toujours à une question par une autre question ?
    ... ...Pourquoi pas ?
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    C'est Dieu qui va voir Mahomet
    Dieu :
    - Voilà je ferai de ton peuple le peuple élu si tu acceptes une loi
    Mahomet:
    - Et c'est quoi la loi ?
    Dieu :
    - Tu ne voleras pas !
    Mahomet:
    - Désolé je peux pas !
    Alors Dieu va voir Jésus et lui propose une loi à lui aussi
    Dieu :
    - Tu ne feras pas d'idole !
    Jésus :
    - Désolé je veux faire des statues de ma mère et que je soies représenté sur le crucifix aussi donc non merci !
    Moïse croise Dieu et lui dit
    - Pourquoi es-tu si triste ?
    Dieu:
    - Je ne trouve personne pour représenter mon peuple élu !
    Moïse :
    - Et qu'est-ce qu'il faut faire pour être ton peuple élu?
    Dieu :
    - Il faut juste accepter une loi !
    Moïse :
    - Laquelle par exemple ?
    Dieu:
    - Tu respecteras le samedi comme jour Saint !
    Moïse réfléchit et dit :
    - Ok, et combien ça coûte ?
    Dieu:
    - Ben, rien c'est gratuit !
    Moïse :
    - Alors pour ce prix tu m'en met dix !
     
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    À New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
    - Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
    - Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
    - Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
    - Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
    - Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
    - Ah ça change tout s'il s'agit de Dobermann...

    Table d'humour 7

    David et Moché ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre.
    Finalement, Moché invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:
    - J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!
    - C'est d'accord.
    Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?
    - Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
    Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu'à la porte de l'ascenceur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l'appeler.
    Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude.
    Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.
    Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!
    - Très bien...
    Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire, d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons avec le coude?
    - Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...
     
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    Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
    L'arabe commence:
    - Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu.
    J'ai dit "Ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel."
    ... Et tout est devenu tranquille.
    Le catholique répond:
    - Non, mon dieu est le plus fort.
    L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.
    J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu.
    J'ai dit "Ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer".
    ... Et tout est devenu tranquille.
    Le juif rigole et dit alors:
    - Ha , vous vous trompez tous les deux.
    Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi .
    J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu.
    J'ai dit "Ô YAHVÉ, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! ".
    ... Et on est devenu vendredi!
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    Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque.
    Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit:
    - Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main.
    Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre...
    Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David:
    - Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort.
     
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    Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
    - Ben Soussan!
    - Présent, m'sieur.
    - Levy!
    - Présent, m'sieur
    - Salomon!
    - Présent, m'sieur
    - Dupont!
    - Présent, m'sieur L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même:
    - Décidément...
    Ces Dupont, il y en a partout!!! et dans le même genre on a: Dans une école de Sarcelles, l'instituteur fait l'appel:
    - Ben Soussan!
    - Présent.
    - Ali!
    - Présent.
    - Salomon!
    - Présent.
    - Ben Oïït!
    - Non! moi c'est Benoît monsieur!
     
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    Un sondeur aux États-Unis:
    "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
    Et la réponse est... " 'Pénurie?'
    Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'"
    Un sondeur en Pologne:
    "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
    Et la réponse est... " 'Viande?'
    Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'
    " Un sondeur en Russie:
    "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?"
    Et la réponse est... " 'Opinion?'
    Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'"
    Un sondeur en Israël:
    "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?
    " Et la réponse est... " 'Excusez-moi?'
    Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'"
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    Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
    - Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
    Le catho répond:
    - C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
    Le juif reprend:
    - Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
    Mais le catho lui répond:
    - C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
     
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    C'est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et
    un juif (nationalité au choix).
    Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour.
    Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet.
    Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.
    Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent. Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:
    - Où as-tu pris cette montre? Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père.
    Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie:
    - Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
    Un jour peut-être, tu vas te marier.
    Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme
    dans le lit avec un autre homme.
    Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras
    "Vous en avez encore pour longtemps?"
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    Un professeur de zoologie à pour assistant un Allemand ,un Français et un israélien. Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
    L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule "L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS Le français se contente d'un rapport
    de 30 pages photos comprise intitulé" LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS"
    L'israélien revient au bout de trois mois et rend un rapport de 5000 pages
    dont le titre est:" "LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN"
     
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    On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
    Le premier
    "Je devais refaire mon agencement quand l'inondation est arrivée.
    Grâce à Dieu, l'assurance a payé les dégâts et j'ai rénové avec l'indemnité".
    Le second
    "J'allais commencer mes soldes quand l'inondation est arrivée.
    Grâce à Dieu, l'assurance a tout couvert et j'ai bien démarré la nouvelle saison".
    Le troisième
    "J'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l'inondation est arrivée.
    Grâce à Dieu, avec l'assurance, c'est comme si j'avais tout vendu le premier jour".
    Le confrère parisien
    "L'inondation, vous l'aviez commandée à qui ?".
    (volée au rabbin Telushkin, qu'il faut lire).
     
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    Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre. Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air. Hitler lui demande
    "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"
    Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie
    Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir
    Non dit le voyant il y a encore deux possibilités
    La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne
    Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
     
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    Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 fr
    Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter 100 F 200 F 300 F
    400 F ... 10000 F
    Une queue de 15 personne s'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage.
    Le guichetier lui dit alors " Ce n'est pas juste ?" Le vieux juif "si si, mais vraiment juste!"
     
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    C'est la nuit des noces.
    Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari.
    Celui-ci se réveille et demande:
    - Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
    - Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
    - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
     
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    Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
    Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
    Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
    - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
    Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
    - Shhhht... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
     
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    Rockfeller, à l'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ...
    Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu'il nettoie et qu'il revend ... 2$ evidemment ....
    À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....
     
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    C'est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils:
    Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre.
    Après quelques séances de psychanalyse avec les deux protagonistes,
    le psychiatre dit à la mère juive:
    - Je vois ce qui se passe entre vous: Votre fils a un complexe d'Oedipe.
    Et la mère répond:
    - Un complexe?! C'est pas grave ça.
    L'important, c'est qu'il aime sa mère.
     
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    Jacob rencontre Lévi dans la rue. 
    Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
    - Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage
    de noces.
    - Bien! Et où vas-tu?
    - À Jérusalem, monsieur Jacob.
    - Très bien! mais où est ta femme?
    - Au magasin, monsieur Jacob.
    Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.
     
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    Le premier président des États-Unis de confession juive vient d'être élu.
    Il appelle sa mère au téléphone:
    - Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture!
    - Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre?
    - Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames.
    - Mais tu sais bien que je ne mange que casher...
    - Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet!
    - Mais comment je vais y aller?
    - Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule.
    - Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
    Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
    C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit:
    - Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère
    est un psychanalyste.

    Table d'humour 6

    Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
    Tout à coup, une voiture s'arrête à son niveau dans un crissement de pneus:
    C'est Adolf Hitler lui-même. Il descend de la voiture et dit en pointant un
    pistolet vers le juif:
     
    - JUIF!! Couche-toi par terre et mange la crotte de chien qui est là!
     
    Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger
    la déjection canine.
     
    Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais
    RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme.
     
    Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la
    pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé
    plus tôt.
    Pendant qu'Hitler fait ripaille, le juif en profite pour grimper dans la
    voiture d'Hitler et il s'enfuit sans demander son reste.
     
    Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:
     
    - Chérie! Tu ne devineras jamais avec qui j'ai dîné aujourd'hui...
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    En Israël, Moché va voir le grand rabbin, et lui demande...
    - Hé ! Grand rabbin ! Je cherche du travail depuis six mois maintenant... Tu
    peux me trouver ça toi...non ?
    Le Rabbin répond :
    - Bonjour Moché, j'ai ce travail pour toi : Tu fais le guet devant l'entrée
    de notre grande cité, et dès que Jésus revient, tu viens l'annoncer à tout
    le monde !
    - Mmmmmmmhhhh.....C'est bien payé au moins ???
    - NON ! Mais tu as la sécurité de l'emploi !!!
     
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    Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le
    ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie
    jaillit !
    - Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
    - Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
    - Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette
    putain de lampe, allez, trouve quelque chose
    - Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne
    pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
    - Passe moi la carte du Moyen Orient
    - ......silence......
    - Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes
    foutus ! le Liban, la Syrie, l'Égypte, les palestiniens, et j'en passe...
    Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop
    difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?
    - Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de
    pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le
    génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
     
    -....soupir.....
    - Repasse moi la carte du Moyen Orient.
     
    Cette blague existe aussi dans la version suivante:
    Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
    L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent
    jusqu'à Hawaii.
    Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à
    exaucer..."
    Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."
    Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou
    trois voies?"
     
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    Un enfant, dont les parents sont de religion différente, va voir son père.
    "Dis papa, moi, je suis de quelle religion?"
    Le père tout contant :
    - Écoute fiston, je suis musulman, et dans la famille, je représente
    l'autorité suprême, donc toi aussi tu es musulman.
    Le fiston pas franchement satisfait de la réponse du père va voir sa mère :
    - Ah mon petit, je t'ai créé avec ton père, mais c'est moi qui t'ai porté,
    et comme je suis juive, tu seras donc aussi Juif.
    Le petit pas franchement satisfait non plus par la réponse de se mère,
    retourne vers le père.
    - Papa, toi, tu dis que je suis musulman et maman dit que je suis juif, mais
    ça ne m'avance pas pour mon problème.
    - Quel problème fiston ?
    - Il y a un vélo en bas et je ne sais pas si je dois le voler ou le
    négocier...
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    C'est deux mouches qui ont passe tout l'été a s'amuser ensemble, et la bise
    venant, elles décident de se séparer et d'aller passer l'hiver quelque part
    au chaud, et de se retrouver au printemps.
     
    La mouche n'étant pas migratrice, c'est connu, la première se met en quête
    d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une
    poutre.
     
    Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au
    point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
    Le printemps passe, toujours personne.
    "Bah, elle est un peu frileuse et attend l'été", se dit-elle.
    L'été passe, toujours personne.
    "Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs", se
    dit-elle.
    L'automne passe, il commence a faire froid.
    Alors la première mouche se dit que l'autre est morte ou a été mangée, et
    elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l'hiver.
     
    C'est alors qu'elle voit arriver l'autre mouche, les ailes froissées, volant
    difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté
    d'elle et s'écroule.
    "Eh, ça va pas ? Qu'est-ce qui t'arrive ?"
    "Ah, ah, (respiration suffoquante), c'est horrible, voilà, j'ai passé
    l'hiver dans le porte-monnaie d'un juif, et il vient juste de le rouvrir !"
    (Les esprits chagrins peuvent remplacer juif par Auvergnat ou par toute
    personne avare de leur connaissance)
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont
    étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette
    conversation :
    - Samuel ?
    - Oui Moché ?
    - La mer monte.
    - Achète !
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre
    ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la
    faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes
    sont écrites en hébreu.
     
    Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes
    d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le
    propriétaire de la boutique.
     
    - Pouvez-vous me réparer cette montre ?
    - Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
    - Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
    - Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin,
    et j'effectue des circoncisions.
    - Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
    - Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Un juif se promène au bord d'une falaise et tombe.
    Il réussi à s'accrocher à une branche mais ne peut remonter.
    Du coup le tye crie: À L'AIDE! IL Y A QUELQU'UN?
    Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix
    très puissante fait :A ce moment, il entend une voix qui lui dit :
    - Tu m'entends ? C'est Yahvé qui te parle ! N'aie pas peur ! Lâche cette
    branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
    Alors le type crie :
    IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue.
    Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en
    faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond.
    À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe.
    "Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle.
    Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade.
    "La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à
    cache-cache, les bras tendus dans le vide.
    "Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge
    écarlate.
    Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent.
    "Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !"
    .........

     
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    C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est
    tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte
    qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer
    à la maison.
    Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il
    ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre
    autre) "Tu ne voleras point."
     
    Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans
    le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il
    s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
    Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton
    bien avec ton prochain."
     
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose
    quelques questions au curé sur 'la confession'.
    Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours
    lui dit:
    - Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras
    exactement comment ça se passe.
     
    Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément
    :-)]
    - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
    Le prêtre demande:
    - Qu'avez-vous fait ma fille?
    - J'ai trompé mon mari, mon Père...
    - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
    - Trois fois, mon Père
    Alors le curé lui dit:
    - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des
    pauvres
     
    Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
    - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
    Le prêtre demande:
    - Qu'avez-vous fait ma fille?
    - J'ai trompé mon mari, mon Père...
    - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
    - Trois fois, mon Père
    Alors le curé lui dit:
    - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des
    pauvres
     
    Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain
    le rabbin:
    - Ça te dirait de faire la prochaine confession?
    Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y
    arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
     
    Une troisième femme arrive alors et dit:
    - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
    Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
    - Qu'avez-vous fait ma fille?
    - J'ai trompé mon mari, mon Père...
    - Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
    - Deux fois, mon Père
     
    Alors le rabbin lui répond:
    - Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui
    c'est trois pour 50 francs
     
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    C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui
    rendre une dernière visite:
    - Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu
    veux que je fasse pour toi avant de nous quitter?
     
    Le vieux lui répond:
    - Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer
     
    Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du
    four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la
    cuisine. Alors il lui dit:
    - C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la
    dernière fois.
    Et la mère lui répond:

    - Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles

    Table d'humour 5

    C'est Moché et David qui sont chez le rabbin.
    Moché lui demande :
    "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"
    Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché :
    "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
    - D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
    Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal,
    ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois,
    et ils reviennent.
    Le rabbin lui répond :
    "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..." Alors Moché se retourne vers David et lui dit :
    "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé
    couleur..."
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Un mendiant sonne à la porte de David
    - Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
    - Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
    - Ho oui, ho oui ! - Ben repassez demain !
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva .
    Ils entrent dans la modeste échoppe:
    - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
    Sahra lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
    - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
    Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.
    Une semaine après, Sahra passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre
    livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy.
    Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...),Sahra et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os.
    Sahra regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sahra retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
    - Mon dieu, comme il a grandi !
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Abraham dit à Jacob:
    - Ch'suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
    - Ben, tu devrais aller chez le docteur Samuel. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
    Abraham se présente donc chez le Dr Samuel, et déclare tout de go:
    - Bonjour Docteur! C'est encore moi!!
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Deux juifs se rencontrent :
    - J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment.
    Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
    - 500? La vache! Comment tu fais?
    - Ben, je ne lui donne pas.
    ----------------------------------------------------------------------------
     
    Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy. Le psy demande aux parents d'aller dans la salle d'attente afin qu'il puisse s'entretenir seul à seul avec leur fils.
    Au bout d'un quart d'heure il sort et dit aux parents :
    "c'est très grave, votre fils fait un complexe d'Oedipe".
    La mère répond :
    un complexe d'Oedipe? Oh c'est pas grave, du moment qu'il aime sa mère...
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    Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent.
    Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
    Le médecin arrive et note sur l'avis de décès : "Mort naturelle"
     
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    Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend
    avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits.
    Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
    - Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
    Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé!
    Votre nourriture n'est même pas cacher.
    - Rien à faire!, répond le gérant.
    La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs!
    Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment.
    - D'accord!, finit-il par répondre.
    Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs!
    - Comment?, demande le gérant.
    - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100!
    Vous savez compter, non?
    - Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant.
    - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire
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    Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord. Une femme lui demande ou se trouve
    "la roue de la gare".
    Il répond que la gare, c'est ici, donc la roue est certainement dehors.
    Puis il lui demande si elle est étrangère, et elle répond qu'elle est portugaise.
    Il lui dit alors " si ji peux mi pirmittre di vous donner un conseil, on dit pas la roue,
    on dit la rie..."
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    C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Evidemment, aucun client ne se manifeste.
    Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
    Le juif:
    - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
    Le Noir:
    - OK.
    Le juif commence la vente ...
    Le juif:
    - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
    Le juif:
    - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
    Le juif:
    - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
    Le juif:
    - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
    Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit :
    Je ne la vends plus!
    Le juif:
    Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
    Le noir:
    Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
     
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    -Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand?
    - Devenir riche!
    - Ach! petit égoïste! Et toi?
    - Épouser la maîtresse!
    - Ach! sales pensées sexuelles! Et toi?
    - Mourir pour l'Allemagne et pour vous, mein Führer
    ! - Très bien, mon petit! Mais dis moi, pourquoi portes-tu ton cartable sur la poitrine?
    - C'est pour cacher l'étoile jaune, mein Führer!
     
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    C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre.
    Alors, la police arrive et s'écrie:
    "Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde,alors que tous les juifs rentrent chez eux !" Et la file ne mesure plus que 50 mètres.
    Vers midi, elle mesure 500 mètres.
    La police revient et dit:
    "Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous les étrangers rentrent chez eux !" et la file mesure de nouveau 100 mètres.
    Vers 17 heures, elle mesure alors 400 mètres.
    La police arrive et dit:
    "Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde, alors que tous ceux qui n'ont
    pas la carte du parti rentrent chez eux !" et la file mesure de nouveau 50 mètres.
    Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce:
    "Il n'y a plus de chaussures alors rentrez tous chez vous !"
    Un homme sort de la file et s'écrie:
    "Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers!"
    Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser. "Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché:
    Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
    "Hé, mais ce n'est pas un pêché!" répond le prêtre.
    "Oui, mais je lui ai demandé 500 FF pour chaque semaine qu'il passait là."
    "Ah ça d'accord! Ce n'était pas bien, mais ce n'était pas un gros pêché puisque
    vous faisiez une bonne action en même temps."répond le curé.
    "Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"
     
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    Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
    Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major.
    Au Major, elle dit:
    "Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table.Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif."
    "C'est bien compris, Madame," répond le Major.
    Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS:
    "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation"
    La dame est abasourdie.
    Elle en bafouille:
    "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!"
    "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
     
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    C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
    - Moché, je comprends vraiment pas pourquoi les hommes vont voir les prostituées...
    Qu'est ce qu'elles ont de plus que nous ?
    - Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire.
    - Mais quels types de choses?
    - Des choses...
    - Quoi ? Moché, réponds-moi!!!
    - Ben, je sais pas... par exemple elles geignent.
    - Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre!
    - On verra ça ce soir alors, répond Moché
    Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants.
    Elle va se coucher.. Puis Moché, commence son affaire...
    - C'est maintenant que je geint...
    - Non pas encore Sarah... ....
    - C'est maintenant ?
    - Non pas encore... ...
    - C'est bon, tu peux geindre maintenant...
    "- Ahhh, j'ai pas payé le loyer et il y a plein de factures au courrier et mon fils qui veut se marier aie aie aie..."

    Table d'humour 4

    C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
    Ça commence à jacasser
    -"Aie aie aie" (mère 1)
    -"Aie aie aie" (hum...mère 2)
    -"Aie aie aie" (mère 3)
    Puis soudain la mère 3 dis aux autres
    -"allez, assez parlé des enfants, parlons d'autres choses !!!"

    et une autre version:

    3 mères juives sont assises sur un banc dans un square en tricotant, pour une fois silencieuses.
    Au bout d'un moment, l'une d'elle pousse un GROS soupir...
    Ah NON s'écrie une autre, on avait dit qu'on ne parlerait pas des enfants
    aujourd'hui!

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    Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie':
    Le gars du journal lui répond:
    "Que puis-je faire pour vous?"

    -"J'aimerai passer une annonce"
    -"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?"
    -"David Cohen est mort'."

    -"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
    "Oui, c'est tout"
    "Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
    prix."
    "D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à vendre'."

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    C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
    La première dit:
    "Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
    La seconde dit:
    "Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
    La troisième dit:
    "Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est
    homosexuel (aie aie aie).
    Mais il a deux petits amis... l'un c'est le
    meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."

    ----------------------------------------------------------------------------

    C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.
    Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
    - Sers-moi un whisky, sale nègre
    Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
    - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun.
    Supposez que j'agisse de
    la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
    Simon Choukroun lui répond:

    - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client...
    Le noir approche du comptoir et dit:
    - Sers-moi un whisky sale juif

    et Simon répond
    - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

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    M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :
    - Voila je m'appelle M. Katzman, et je voudrais changer de nom.
    - Bien, quel nom désirez-vous ?
    - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man =
    l'homme en anglais.
    Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom...

    ----------------------------------------------------------------------------

    C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
    Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !

    L'américaine lui répond :
    Never !!!

    Alors le monsieur juif lui répond:

    - Never, never et demie...

    ----------------------------------------------------------------------------

    C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre :
    David !! David !!

    Alors la mère de David vient répondre :
    "Bonjour Mahmoud qu'est-ce que tu
    veux à David ?"
    - Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
    - Ok, mais c'est Kippour !
    - Ben, c'est pour ouam !! (P.S.: attention, il y a du verlan dans la chute)

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    C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement.
    Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit:
    - Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne.

    Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis.

    Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un
    matelot qui est resté debout.
    - Et toi! lui dit le capitaine.
    Tu ne peux pas faire comme tout le monde et
    prier??
    - Non, moi, j'suis juif.
    - C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça.
    Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac!
    Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...

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    Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
    Il fait le
    bilan de sa vie:
    - La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
    - Moi aussi, lui répond Dieu.
    - Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
    - Un nouveau testament...

    ----------------------------------------------------------------------------

    C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
    - Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!

    - Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?!
    Qu'il y en ait un ou deux, je veux
    bien, mais pas tous!
    - Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!!
    D'ailleurs j'ai fait un
    test...
    Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même
    réponse!
    Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
    - Mais c'est quoi cette question????
    - Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs
    et tous les coiffeurs...
    - Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs???
    - Ben, vous voyez, vous aussi!
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    C'est un curé qui va chez le coiffeur.
    Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
    - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
    Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.

    Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
    Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
    - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !

    Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
    Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
    Au moment de payer, le coiffeur lui dit :

    - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
    Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !
    et la variante Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt).
    Alors ils se divisent les taches et les
    affaires à apporter.
    Le catholique dit : "Moi j'amène toutes les boissons".
    Le musulman dit : "ben, moi j'amène la dinde et l'apéro".
    Le juif dit : "ben moi, j'amène mon frère".

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    Comment on dit 5000 F en hébreu ?
    - On dit 'Donne' !

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    Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent:
    - Mon Dieu, Abraham! Que dois-je faire !?
    - Garde ton sang froid, et essaye de défoncer quelque chose qui soit bon
    marché...

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    Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez
    - Dans la rue des rosiers, les juifs sont des deux côtés.

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    Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.
    Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui
    demande :
    " Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent
    les arabes
    au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça?
    "
    À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...
    Et, le juif se remet à psalmodier : "54, 54, 54, ..."

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    Dans une école en Israël:
    L'instituteur demande à un élève :
    - Qui était Moïse ?
    - Un gars pas bien malin.
    - Comment ! Tu n'as pas honte de parler ainsi de Moïse, notre grand ancêtre?
    - Non, c'est un abruti car après avoir traversé la mer rouge, il a tourné à gauche.
    S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions eu tout le
    pétrole...

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    Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives?

    Réponse: Yom Kippour, Roschachana et ..le salon du prêt-à-porter

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    David et Moché discutent dans la rue :
    - Ça va ?
    - Oui et toi ?
    - Eh ben ça va. Et ta femme...

    Et là, à ce moment David se rappelle que la femme de Moché est morte alors
    il se rattrape et dit :
    - Ta femme, toujours morte ?

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    Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres
    Et le marchand
    (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
    - Bonjour, que puis-je pour vous ?
    - Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
    - Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
    - Si si mais je me suis remarié...
    - Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !!

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    A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
    Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
    "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?" "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner.
    A ce moment là, je lui disais:
    'Donne moi un dollar
    pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"
    Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler.

    Puis il demande:
    "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
    "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête,
    "tout le monde n'aime pas donner!"

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    C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac:
    - J'ai des insomnies!

    - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir.
    - Hein?! Compter les moutons ?

    - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un
    certain chiffre
    tu finis par t'endormir.
    Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac:
    - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit.
    Eh ben, ça va pas!

    - Heu?! Bah pourquoi?
    - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire.
    Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait
    des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!