Claudine Douillet

Claudine Douillet parisienne et juive de naissance de parents profondément sionistes (un père sur l’Altaléna ça laisse des traces).

Fondatrice du premier magazine Juif sur le net, Alliance, en 1997, avant Google !
220 000 lecteurs uniques par mois à son actif.

En 1999 création Alliance-Hosting LLC , une "Web Agency » conceptrice de sites internet pour les entreprises et leur migration sur le net. Formation d’internet pour chefs d’entreprise.

Alliance-Hosting LLC a permis grâce ses moyens techniques la retransmission en directe des 4 radios juives de France 94.8 FM sur le net ,dés 2000, pendant 12 ans.

Experte en communication digitale avec Alliancefr.com, et radiophonique avec "Internet sans prise de tête" sur judaïques FM 94.8 depuis 2000, ma passion est née de la découverte, dés 1996, du plus important moyen de communication avec le monde, internet.

Mon expérience est le résultat de 17 années au service des entreprises désireuses de migrer sur le net et des médias.

Rendre réel ce monde virtuel c’est l’alliance du savoir faire et du faire savoir.

Les articles de Claudine Douillet

Les parachots


Paracha Beréchit
Paracha Noah
Paracha Lèkh Lekha
Paracha Vayéra
Paracha 'Hayé Sarah
Paracha Toledoth
Paracha Vayétsé
Paracha Vayichla'h
Paracha Vayechev
Paracha Mikets
Paracha Vayigach
Paracha Vaye'hi
Paracha Chemot
Paracha Vaera
Paracha Bo
Paracha Bechala'h
Paracha Yitro
Paracha Michepatim
Paracha Terouma
Paracha Tetsave
Paracha Ki Tissa
Parachot Vaykel Pékoudé
Paracha Vayikra
Paracha Tsav
Paracha Chemini
Parachot Tazria Metozora
Parachot Ahareï Kedouchim
Paracha Emor
Parachot Behar - Be'houkotaï
Paracha Bamidbar
Paracha Nasso
Paracha Behalotehka
Paracha Chelah
Paracha Korah
Paracha HoukatParacha Balak
Paracha Pin'has
Parachot Massé et Matot
Paracha Dvarim
Paracha Vaethanane
Paracha Ekev
Paracha Reeh
Paracha Shoftim
Paracha Ki tese
Paracha Ki tavo
Paracha Nitsavim - Vayele'h
Paracha Haazinou
Parachot Vezot Habrara

edito

Alliance se propose de vous emmener dans les dédales de la culture juive souvent inspirée, rarement conformiste et sous toutes les formes d'expression.
Nos pages sont ouvertes à tous les artistes :

  • Coup de théâtre : nous vous presentons les pièces à thèmes juifs mais pas seulement, vous avez aussi souvent la possibilite de gagner des places .
  • Coup de coeur : les plus beaux textes et livres que nous vous livrons de tout notre coeur. Découvrez la racine et l'origine des mots avec notre nouvelle sous-rubrique Le Coeur des mots
  • Artistes : vous pouvez admirer les oeuvres de nos artistes mais aussi les vôtres si vous souhaitez proposer quelques unes de vos oeuvres ses pages vous appartiennent.

Emails de sympathie de nos lecteurs

Suite à l'envoi à tous nos inscrits pour allumer une bougie pour Ilan , nous avons reçus quelques messages de sympathie :

Suis de tout cœur avec vous .Je mettrai une bougie pour Ilan , bien sûr.
Honte à ceux qui lui ont fait tant de mal. Avec toute ma
sympathie.Marianne van Aubel.

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nous sommes de tout coeur avec la famille d'ilan, nous sommes écoeurés par ces actes de barbarie et anti-juif,les petits enfants de mon compagnon
etses enfants vivent aussi à Paris, son petit fils: Yohav a été menacé avec un cuter, et s'est fait prendre son portable et sa caméra, et il était attendu à la sortie du lycée par des jeunes "comme disent les journalistes et la télé".

Mr. LANDAU et Mme LAVALARD de Perpignan
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Chère Madame Douillet,

Objet : votre message en fin de page.

Je suis évidemment sensible à l'appel qui est fait pour Ilan.
Mais ne suis-je pas exclu de votre site ?
Vous me vomissez alors pourquoi ce courriel ?
Il y aura une bougie sur le rebord de ma fenêtre aux temps indiqués.

Portez-vous bien, bonjours chez-vous et plein succès pour votre site renouvelé.

I.V.
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Interview audio Marie-José Nat

Marie José Nat

Elle joue dans le film de Radu Michaelanou, Train de Vie, une brève apparition certes, mais suffisante pour nous rappeler à d'autres souvenirs plus marquants, tels que "Les Violons du Bal";"Les gens de Mogador", "Le nombril du Monde"..., tous emprunts douceur, de profondeur,d'émotiMJNat.gifon et de pudeur.
Elle joue souvent des rôles graves, rarement insouciants.Il est vrai que sa voix rauque transmet si bien l'émotion...
C'est une femme qui semble se glisser dans ses rôles comme tant d'autres dans la vie.
Toucher par la grâce,certes, elle fait partie de ces gens qui ne font pas de bruit, elle avance, sans se soucier du temps qui passe, son visage sublime tant de beauté.
Son secret ? Une grande sensibilité, son amour pour les autres , des yeux noirs qui révèlent son goût pour le rêve, pour le monde merveilleux de l'enfance.
Son livre favori n'est il pas le Petit-Prince.
Dans cet Interview qu'elle a bien voulu m'accorder, elle nous parle d'elle, de sa carrière, de ses passions, de l'amour pour ses enfants, de tout ce qui fait d'elle une femme qu'on aime voir jouer, d'une femme qu'on aimerait plus souvent rencontrer.

Vous pouvez écouter en Real-Audio Marie José Nat en cliquant sur les questions de votre choix :

Malgré votre actualité dense, pourquoi parle-t-on si peu de vous ? Quelle genre de mère êtes-vous ?
Depuis quand êtes -vous actrice ? L'actualité de Marie-Jose Nat .
Mythe ou réalité, êtes vous juive ? Votre rôle dans le film de Radu Michaelanu, Train de vie ?
Pourquoi des rôles si souvent graves ? Vos autres passions ?

Table d'humour 2

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

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Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une
multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard

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Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu...
Mmmh, à mon avis, il y a ballottage.
(Woody Allen)

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C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

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3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons.
La première :
Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça.
Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement.
La seconde :
Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..?
Et il a renouvelé toute ma garde-robe.
La troisième ne dit rien et sourit.
Alors les deux autres : Et vous ?
La troisième dit enfin :
Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)

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Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes.
Un homme se présente au bureau d'état-civil, et s'adresse affolé au fonctionnaire :
- Monsieur, il faut que je change de nom, vite.
- Bien, voici les conditions (formalités, prix, délai)...
Alors Monsieur, quel est votre nom actuel ?
- Adolf Blumensteinovitchthal.
- Ah oui, effectivement, je comprends... et comment souhaiteriez-vous vous appeler ?
- David Blumensteinovitchthal...

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Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ?
Une génération!

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Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

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Une mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?

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Table d'humour 1

 

Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi?!! 5 F?!!! mais ça va pas!! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton frère!!!
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David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue".
Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais.
Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église!!" Et comme il perd, il va prier à l'église:
"Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses"

Il joue le jour même et hop! il gagne le million...

Alors, il retourne à la synagogue et dit: "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein?"
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Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic.
Les parents: "Mon Dieu, mon Dieu, rendez-nous notre enfant!!!"
Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque.
Le père: "Merci mon Dieu pour ta miséricorde..."
La mère: "Dis-donc, Dieu. Le petit, il avait pas une casquette quand il est tombé?"
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2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.
les 2 arabes disent aux 2 juifs:
"Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!"
les 2 juifs très intéressés leur demandent comment?
"Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte."
les 2 juifs disent: "Bravo super idée"
le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon.
Avant que le contrôleur n'arrive les 2 juifs frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: "ticket svp!"
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C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) :
- Allô maman? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là!
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant!
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle!
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans
ma chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...

-
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Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin:
- Vous en voulez?
- Mais voyons, certainement pas! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit!
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé:
- Votre femme ne vient pas vous chercher?
- Mais voyons, certainement pas! Je ne puis prendre épouse !
- Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez!

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David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

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Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin:
- C'est vrai qu'il vous est interdit de manger du porc?
- Oui.
- Et vous n'en avez jamais mangé?
- À vrai dire, juste entre nous, une fois quand j'étais bien jeune, la curiosité m'a tellement poussé... Enfin, j'ai essayé un sandwich au jambon.
Depuis, je l'ai toujours regretté, et j'espère que Dieu me le pardonnera.
Au bout d'un moment, le rabbin continue...
- Et vous, il vous est interdit tout rapport physique avec une femme?
- Oui, effectivement, c'est interdit.
- Et vous ne l'avez jamais essayé?
- Pour être honnête, comme vous, la curiosité m'y a bien poussé. Une fois, étant tout jeune, je suis allé dans un bordel. Mais j'ai bien servi Dieu depuis, et je suis sûr qu'Il me pardonnera ce petit écart.
Et avec un petit rire, le rabbin lui répond:
- C'est autre chose que du porc, hein?

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Salomon et Rachel deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?

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Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors!?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN?!
Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine?
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6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête." ou "Tout est sexe"
Einstein a dit : "Tout est relatif."

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Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c'est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m'a rapporté et je le lance en l'air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c'est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d'un cercle tracé par terre et j'envoie tout en l'air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c'est pour Dieu.
- Vous n'êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d'argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j'envoie tout en l'air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi!

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Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là!
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah!
- Ça va aller!
- Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!
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Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là :
- Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n° 542. Nos intentions sont pacifiques
- Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront .....
À propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ?
- Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé grâce à ça.
- Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ?
- Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous.
- Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ?
- Non, ami terrien,...... seulement les Juifs.

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Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc.
Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

Edito

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L'humour juif dans "tousser "états
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Cliquez dans la table... d'humour


les blagues anti-miscrosoft

L'humour est à l'esprit ce que la poèsie est à l'âme ;un autre langage (cd).
Pour cette raison nous n'avons pu nous empêcher de vous donner un regard parfois poetique sur le monde, ne soyez donc pas surpris d'y voir aussi des images
Je tiens à remercier particulièrement Loeb Ephraim- et Michael Adam pour leurs envois si réguliers

Histoire de Marguerite
Quand la réalité dépasse ...
Photos insolites 2003
Techniques chinoises
X-Files Kennedy et Lincoln
Le Monde vu du ciel
Les fruits célèbres

 

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Humour 27
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audio.gif Humour 29 en hébreu
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Humour 35 (photos)

FF9900_vid.gif Humour 36
Humour 37 (photos)

Humour 38 (photo) 

Envoyez-nous vous aussi, vos histoires drôles par e-mail: blagues@alliancefr.com

Un dossier préparé par K.Acher

Nous vous proposons un dossier sur la Cacherouth, c'est à dire la conformité des aliments avec les lois de la Torah.
Ce dossier se veut modeste, n'est pas exhaustif. Il peut servir de guide dans l'approche de la Cachrouth, mais ne remplace pas les conseils éclairés d'un Rabbin dans des situations particulières.
Adressez nous vos questions ou suggestions et nous tâcherons avec l'aide de D.ieu de leur donner la suite la plus adéquate. cliquez-ici

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